Vtipy a srandičky
muj oblibeny:
Přijedou takhle dva esesáci za druhé světové války do Británie na tajnou špionážní misi. Tajná akce je dlouho připravovaná tak, aby esesáci dobře zapadli, mají britské oblečení, účesy, britský přízvuk. Jednoho dne si řeknou, že půjdou na výzvědy do vyhlášeného Londýnského baru plného nepřátel. Tak se pečlivě oblečou, procvičí angličtinu a usednou za bar.
Jeden z nich nonšalantně pronese: "Two Martini, please".
Barman: "Dry?"
Esesák: "Scheisse, warum drei? Ich moechte nur zwei!!!
Přijedou takhle dva esesáci za druhé světové války do Británie na tajnou špionážní misi. Tajná akce je dlouho připravovaná tak, aby esesáci dobře zapadli, mají britské oblečení, účesy, britský přízvuk. Jednoho dne si řeknou, že půjdou na výzvědy do vyhlášeného Londýnského baru plného nepřátel. Tak se pečlivě oblečou, procvičí angličtinu a usednou za bar.
Jeden z nich nonšalantně pronese: "Two Martini, please".
Barman: "Dry?"
Esesák: "Scheisse, warum drei? Ich moechte nur zwei!!!
Ve škole, po válce se paní učitelka ptá, jak kdo pomáhal a co dělal pro vlast.Anička: „Já jsem pomáhala v nemocnici a tam mi říkali, že by ze mě mohla být dobrá sestřička.““To je pěkné Aničko,“ pochválí ji učitelka.Prihlásí se Pepa: „Já sem podával náboje do děla…““A co vojáci, říkali ti něco?““No akorát: „Sehr gut, Hans!““
Tak ještě něco z tý druhý světový:
Partyzáni chytnou Němce a začnou si je zapisovat.
„Kak tibja zavut?”
„Was?”
„Hmm, tibja zavut Was.”
Otočí se ke druhýmu: „I kak zavut tibja?”
„Was?”
„Oooo, bratja Wasovci. I kak zavut tibja?” otočí se k dalšímu.
„Was?”
Partyzán se naštve a jednu mu vrazí. Němec se chytne za bradu a zakňourá: „Warum?”
„No vidíš, mě neoblafneš, píšu si Warum.”
Rok 1935, Německo. Baví se dva kamarádi v hospodě: „Tak už ti dělám pět let v továrně na šicí stroje, a doma mi manželka vyčítá, že ještě žádnej nemáme.”
„No to máš jednoduchý, každej den odneseš z práce jednu součástku a postupně složíš celý šicí stroj!”
Když se asi po půl roce potkají znovu, tak první povídá: „No tak jsem to nanosil domů, ale ať to složim, jak to složim, je z toho kulomet.”
Heydrich přijde za Háchou a oznámí mu, že hodlá zrušit stanné právo. Hácha se zděsí: „Jen to prosím vás, excelence, nedělejte, vždyť je to jediné právo, které jste Čechům dal.”
Za druhé světové přivezou do lazaretu ruského vojáka skoro po kouskách. Dají ho do kupy, po třech měsících se probere z bezvědomí a setra ho nadšeně vítá: „Vítám tě, Koljo, zpět mezi živými!”
„Ale já nejsem Kolja,” namítne lazar. „Já jsem Igor, jak jste přišla na toho Kolju?”
„Když jsme vás dávali do kupy, všimla jsem si, že máte na přirození vytetováno OLJA,” vysvětluje zdravotnice. „A protože vám kousek chyběl, myslela jsem si, že jste tam měl napsáno Kolja.”
Voják začne hrozně naříkat a když se sestra ptá, proč vyvádí, vysvětluje: „Tam bylo původně vytetováno Da zdrávstjujet krásnaja ármia, katóraja pabědíla nad germánskimi fašístami u Krásnovo Polja!”
V Praze se na nádraží rozčiluje žena.
- Co to má znamenat? Před chvílí jsem si sem postavila kufr a najednou je pryč!?
Kolemjdoucí muž ji utěšuje:
- Nic si z toho nedělejte. Před týdnem jsem si dal v Drážďanech do úschovy kufr a přes noc bylo fuč nádraží.
Kdy bude konec války? Až se Göring vejde do Goebbelsových kalhot!
Jednoho dne Hitler, rozzlobený neúspěchy v Africe, vzal telefon, zavolal Mussoliniho a ironicky mu blahopřál k ohromným úspěchům.
V aparátu bylo chvíli ticho a pak se ozval Mussolini: "To jsi ty, Adolfe? Je nějak špatně rozumět - odkud voláš - z Londýna?"
Jede babička tramvají a ptá se průvodčího, kdy už bude Fochova třída:
"Za chvíli tam budeme!" slibuje průvodčí. "Jen už se teď nejmenuje Fochova, ale Schwerinova!"
"Jéje," diví se babička. "A jakpak je to možné?"
"Jo, babičko, vy jste se za svobodna také jmenovala jinak!"
Vojáci v zákopu střílí, když v tom okamžiku jednomu dojdou náboje.
Voják celek vyděšenej křičí:"Šéfe nemám náboje co mám dělat?!"
A velitel mu povídá:" Udělej ratatatatá"
Voják vykoukne ze zákopu zamíří na nepřítele a vykřikne:"ratatatatá"
a nepřítel spadne mrtvej k zemi.
Voják tak kouká a zkusí to znovu zamíří a "ratatatatá"
a nepřítel zase spadne mrtvej k zemi.
Tak to zkusí potřetí zamíří, zakřičí "ratatatatá".....a nic, nepřítel jde v klidu dál.
Tak to zkusí znovu "ratatatatá" a nepřítel jde pořád k němu a povídá: "vrrr tank vrrrr tank".
Gestapák na inspekci v Protektorátu prochází byt české rodiny - otec v práci, matka se klepe a klouček v klidu jí oběd. "No byt máte v richtigu, ale nikde sem tu neviděl obrázek vůdce." pokývá hlavou gestapák. Na to klouček na to odpoví s dětskou upřímností: "Sim tatínek říkal, že až se vrátí tak ho taky pověsí."
Přijde nový vězeň do gulagu na Sibiři, smutně si sedne na lavici do baráku, když se ho další spoluvězeň, starej mazák, ptá : "Koliks dostal?? Pětadvacet let, odpoví nováček. A za co? Ptá se starý vězeň. Chlapík jen pokrčí rameny a říká : "Za nic" V tom starej vězeň - "Co kecáš, za nic se dává deset!"
Partyzáni chytnou Němce a začnou si je zapisovat.
„Kak tibja zavut?”
„Was?”
„Hmm, tibja zavut Was.”
Otočí se ke druhýmu: „I kak zavut tibja?”
„Was?”
„Oooo, bratja Wasovci. I kak zavut tibja?” otočí se k dalšímu.
„Was?”
Partyzán se naštve a jednu mu vrazí. Němec se chytne za bradu a zakňourá: „Warum?”
„No vidíš, mě neoblafneš, píšu si Warum.”
Rok 1935, Německo. Baví se dva kamarádi v hospodě: „Tak už ti dělám pět let v továrně na šicí stroje, a doma mi manželka vyčítá, že ještě žádnej nemáme.”
„No to máš jednoduchý, každej den odneseš z práce jednu součástku a postupně složíš celý šicí stroj!”
Když se asi po půl roce potkají znovu, tak první povídá: „No tak jsem to nanosil domů, ale ať to složim, jak to složim, je z toho kulomet.”
Heydrich přijde za Háchou a oznámí mu, že hodlá zrušit stanné právo. Hácha se zděsí: „Jen to prosím vás, excelence, nedělejte, vždyť je to jediné právo, které jste Čechům dal.”
Za druhé světové přivezou do lazaretu ruského vojáka skoro po kouskách. Dají ho do kupy, po třech měsících se probere z bezvědomí a setra ho nadšeně vítá: „Vítám tě, Koljo, zpět mezi živými!”
„Ale já nejsem Kolja,” namítne lazar. „Já jsem Igor, jak jste přišla na toho Kolju?”
„Když jsme vás dávali do kupy, všimla jsem si, že máte na přirození vytetováno OLJA,” vysvětluje zdravotnice. „A protože vám kousek chyběl, myslela jsem si, že jste tam měl napsáno Kolja.”
Voják začne hrozně naříkat a když se sestra ptá, proč vyvádí, vysvětluje: „Tam bylo původně vytetováno Da zdrávstjujet krásnaja ármia, katóraja pabědíla nad germánskimi fašístami u Krásnovo Polja!”
V Praze se na nádraží rozčiluje žena.
- Co to má znamenat? Před chvílí jsem si sem postavila kufr a najednou je pryč!?
Kolemjdoucí muž ji utěšuje:
- Nic si z toho nedělejte. Před týdnem jsem si dal v Drážďanech do úschovy kufr a přes noc bylo fuč nádraží.
Kdy bude konec války? Až se Göring vejde do Goebbelsových kalhot!
Jednoho dne Hitler, rozzlobený neúspěchy v Africe, vzal telefon, zavolal Mussoliniho a ironicky mu blahopřál k ohromným úspěchům.
V aparátu bylo chvíli ticho a pak se ozval Mussolini: "To jsi ty, Adolfe? Je nějak špatně rozumět - odkud voláš - z Londýna?"
Jede babička tramvají a ptá se průvodčího, kdy už bude Fochova třída:
"Za chvíli tam budeme!" slibuje průvodčí. "Jen už se teď nejmenuje Fochova, ale Schwerinova!"
"Jéje," diví se babička. "A jakpak je to možné?"
"Jo, babičko, vy jste se za svobodna také jmenovala jinak!"
Vojáci v zákopu střílí, když v tom okamžiku jednomu dojdou náboje.
Voják celek vyděšenej křičí:"Šéfe nemám náboje co mám dělat?!"
A velitel mu povídá:" Udělej ratatatatá"
Voják vykoukne ze zákopu zamíří na nepřítele a vykřikne:"ratatatatá"
a nepřítel spadne mrtvej k zemi.
Voják tak kouká a zkusí to znovu zamíří a "ratatatatá"
a nepřítel zase spadne mrtvej k zemi.
Tak to zkusí potřetí zamíří, zakřičí "ratatatatá".....a nic, nepřítel jde v klidu dál.
Tak to zkusí znovu "ratatatatá" a nepřítel jde pořád k němu a povídá: "vrrr tank vrrrr tank".
Gestapák na inspekci v Protektorátu prochází byt české rodiny - otec v práci, matka se klepe a klouček v klidu jí oběd. "No byt máte v richtigu, ale nikde sem tu neviděl obrázek vůdce." pokývá hlavou gestapák. Na to klouček na to odpoví s dětskou upřímností: "Sim tatínek říkal, že až se vrátí tak ho taky pověsí."
Přijde nový vězeň do gulagu na Sibiři, smutně si sedne na lavici do baráku, když se ho další spoluvězeň, starej mazák, ptá : "Koliks dostal?? Pětadvacet let, odpoví nováček. A za co? Ptá se starý vězeň. Chlapík jen pokrčí rameny a říká : "Za nic" V tom starej vězeň - "Co kecáš, za nic se dává deset!"
Lufthansa (německy): Kontrolo, sdělte čas povolení startu.
Kontrola (anglicky): Když chceš odpověď, musíš mluvit anglicky!
Lufthansa (anglicky): Jsem Němec v německém letadle v Německu, proč bych měl mluvit anglicky?
Neznámý hlas s anglickým přízvukem: Protože jste prohráli tu zasranou válku!
(Odposlechnuto mechanikem z Pan Am 727 v Mnichově)
Na letišti ve Frankfurtu jsou prý arogantní řídící. zde je záznam radiokorespondence B747 a Ground.
Speedbird 206: - opustil runway
Ground: -Speedbird 206 pojíždějte ke Gate Alfa 17
Ground: vidí jak B747 nejistě najede na pojížděčku a pomalu zastaví
Ground: Speedbird206 Vy nevíte kam máte jet?
Speedbird 206:Vydržte Ground právě koukám který Gate to je.
Grounddost arogantně...Speedbird 206 byl už jste někdy ve Frankfurtu???
Speedbird 206: Ano, dvakrát ve 1944 s osmou leteckou armádou, ale bylo to v noci a nepřistávali jsme
Kontrola: "Piper N444D, pozor na letadlo na hodině druhé, 500 stop níže."
Piper N444D: "Hm, vidíme nějaké světýlko, které se k nám blíží..."
Kontrola: "Podívejte se pořádně, za tím světýlkem je určitě letadlo!"
Jak vznikaji cervanky??? to se houf komunistu vyzene na kopec a roztrili se na mraky.
Kontrola (anglicky): Když chceš odpověď, musíš mluvit anglicky!
Lufthansa (anglicky): Jsem Němec v německém letadle v Německu, proč bych měl mluvit anglicky?
Neznámý hlas s anglickým přízvukem: Protože jste prohráli tu zasranou válku!
(Odposlechnuto mechanikem z Pan Am 727 v Mnichově)
Na letišti ve Frankfurtu jsou prý arogantní řídící. zde je záznam radiokorespondence B747 a Ground.
Speedbird 206: - opustil runway
Ground: -Speedbird 206 pojíždějte ke Gate Alfa 17
Ground: vidí jak B747 nejistě najede na pojížděčku a pomalu zastaví
Ground: Speedbird206 Vy nevíte kam máte jet?
Speedbird 206:Vydržte Ground právě koukám který Gate to je.
Grounddost arogantně...Speedbird 206 byl už jste někdy ve Frankfurtu???
Speedbird 206: Ano, dvakrát ve 1944 s osmou leteckou armádou, ale bylo to v noci a nepřistávali jsme
Kontrola: "Piper N444D, pozor na letadlo na hodině druhé, 500 stop níže."
Piper N444D: "Hm, vidíme nějaké světýlko, které se k nám blíží..."
Kontrola: "Podívejte se pořádně, za tím světýlkem je určitě letadlo!"
Jak vznikaji cervanky??? to se houf komunistu vyzene na kopec a roztrili se na mraky.
V novosibirské průchodní věznici přejímá v roce 1945 ozbrojený doprovod vězně a provádí prověrku podle případů. „Odsouzený ten a ten!“ „58/1a, dvacet pět let.“ To vzbudilo zájem velitele doprovodu: „Za cos to dostal?“ – „Ale za nic.“ – „Lžeš, za nic se dává deset!“
str 253. A.S. Souostrovi Gulag
str 253. A.S. Souostrovi Gulag
Traduje se jedna taková historka: V srpnu 1968 jel autobus kdesi po Vysočině, když tu ho zastavil Ivan, aby mohly přes silnici přejet tanky. V autobuse hrobové ticho, nikdo se neodvážil ani hlesnout. Ticho nakonec prořízne asi tříletý chlapec slovy: "To jsou ale kurvy, že jo?!"
http://bazar.hunting-shop.cz/inzerat/89 ... nou-zbran/
Dobrý den, rád bych zde zakoupil střelnou zbraň ráže 7,65 nebo 9 mm. Jedině plně funkční a pokud budete mít i příslušenství jsem ochoten doplatit... Mám zájem o všechny druhy a stáří !!! Budu rád, pokud mi budete posílat nabídky na mail: lapas@post.cz. Cenu jsem stanovil na 3500 CZK, ale né každa zbran má takovou cenu, takže cena je pohyblivá. Nemám zp ani np, a za to jsem také ochoten připlatit, vše bude řešeno klasickou kupní smlouvou. Jakékoliv dotazy na mail.... děkuji za nabídky Ladislav Pastrňák
Jako vtip dobrý
Dobrý den, rád bych zde zakoupil střelnou zbraň ráže 7,65 nebo 9 mm. Jedině plně funkční a pokud budete mít i příslušenství jsem ochoten doplatit... Mám zájem o všechny druhy a stáří !!! Budu rád, pokud mi budete posílat nabídky na mail: lapas@post.cz. Cenu jsem stanovil na 3500 CZK, ale né každa zbran má takovou cenu, takže cena je pohyblivá. Nemám zp ani np, a za to jsem také ochoten připlatit, vše bude řešeno klasickou kupní smlouvou. Jakékoliv dotazy na mail.... děkuji za nabídky Ladislav Pastrňák
Jako vtip dobrý
Kdo je online
Uživatelé prohlížející si toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 2 hosti