Vtipy a srandičky
CO JE KALORIE ?
Kalorie jsou malé svině, které nám
v noci vlezou do skříně a přešívají
nám věci, aby nám byly stále menší . . .
Mám těch malých hajzlů plný šatník.
-------------------
Stres vzniká tehdy, když mozek nedovolí tělu kopnout někoho do prdele, když si to zaslouží.
Kalorie jsou malé svině, které nám
v noci vlezou do skříně a přešívají
nám věci, aby nám byly stále menší . . .
Mám těch malých hajzlů plný šatník.
-------------------
Stres vzniká tehdy, když mozek nedovolí tělu kopnout někoho do prdele, když si to zaslouží.
Žena leží u doktora na "koze" a stěžuje si:
"doktore, nevím odkud se mi ve vagíně
objevují poštovní známky z Kostariky,
ale už jsem nasbírala celé album !
a doktor jí odpoví:
"milá moje . . .
to nejsou známky, to jsou nálepky z banánů !
-------------
Baví se dvě přítelkyně u odpoledního šálku kávy:
- "ten můj mi ráno přinesl kytku. To zas budu muset
mít večer roztažený nohy"
- ". . . aha, a to vy nemáte doma žádnou vázu . . ?
--------------
"Šla jsem na záchod a vidím na zemi ležet dva tisíce . . . .
. . . .
ohnu se, že si je seberu a najednou cítím, že si je vydělávám . . .
"doktore, nevím odkud se mi ve vagíně
objevují poštovní známky z Kostariky,
ale už jsem nasbírala celé album !
a doktor jí odpoví:
"milá moje . . .
to nejsou známky, to jsou nálepky z banánů !
-------------
Baví se dvě přítelkyně u odpoledního šálku kávy:
- "ten můj mi ráno přinesl kytku. To zas budu muset
mít večer roztažený nohy"
- ". . . aha, a to vy nemáte doma žádnou vázu . . ?
--------------
"Šla jsem na záchod a vidím na zemi ležet dva tisíce . . . .
. . . .
ohnu se, že si je seberu a najednou cítím, že si je vydělávám . . .
Pythagorova věta. . . . . . . . . . . . . . . . . . 24 slov
Otčenáš. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 66 slov
Archimedův zákon. . . . . . . . . . . . . . . . . 68 slov
Deset přikázání . . . . . . . . . . . . . . . . . . 179 slov
Americká deklarace nezávislosti . . . . . . 1 300 slov
Ústava USA se všemi 27 dodatky . . . . . 7 818 slov
Vyhláška EU o prodeji zelí . . . . . . . . . 26 911 slov
Z toho vyplývá, že je lehčí vytvářet fyzikální zákony, komunikovat s Bohem a založit USA, než v EU prodávat zelí
Otčenáš. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 66 slov
Archimedův zákon. . . . . . . . . . . . . . . . . 68 slov
Deset přikázání . . . . . . . . . . . . . . . . . . 179 slov
Americká deklarace nezávislosti . . . . . . 1 300 slov
Ústava USA se všemi 27 dodatky . . . . . 7 818 slov
Vyhláška EU o prodeji zelí . . . . . . . . . 26 911 slov
Z toho vyplývá, že je lehčí vytvářet fyzikální zákony, komunikovat s Bohem a založit USA, než v EU prodávat zelí
Muž povídá jednou večer manželce:
"Poslyš, Milado, děvče nám dospívá, neměl bych jí říct
něco o té sexualitě ?"
"To jo . . . ", souhlasí žena, " ale velmi opatrně !"
"Proč velmi opatrně ?"
"No aby nepoznala, že o tom víš úplný prd"
--------------------------
Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou.
Oslepena žárlivostí se rozkřičí:
Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou
hned zatáhnou do postele . . . ! A ty, mami, ty na mě nečum ! Taky si mě nasrala !
---------------------------
Když žena otěhotní, všechny její kamarádky hladí její břicho a povídají:
"Gratulujem !"
Ale žádná nepohladí penis a nepoví: "Dobrá práce"
----------------------------
Kluk na procházce s dívkou: "Něco bych lízal . . . Ale ne, že to špatně pochopíš !"
Holka: "Hmm, aha. Tak pojďme na zmrzlinu."
Kluk zklamaně: "Já věděl, že to špatně pochopíš."
"Poslyš, Milado, děvče nám dospívá, neměl bych jí říct
něco o té sexualitě ?"
"To jo . . . ", souhlasí žena, " ale velmi opatrně !"
"Proč velmi opatrně ?"
"No aby nepoznala, že o tom víš úplný prd"
--------------------------
Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou.
Oslepena žárlivostí se rozkřičí:
Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou
hned zatáhnou do postele . . . ! A ty, mami, ty na mě nečum ! Taky si mě nasrala !
---------------------------
Když žena otěhotní, všechny její kamarádky hladí její břicho a povídají:
"Gratulujem !"
Ale žádná nepohladí penis a nepoví: "Dobrá práce"
----------------------------
Kluk na procházce s dívkou: "Něco bych lízal . . . Ale ne, že to špatně pochopíš !"
Holka: "Hmm, aha. Tak pojďme na zmrzlinu."
Kluk zklamaně: "Já věděl, že to špatně pochopíš."
Tenhle mě rozbil:
Žena chodí každý pátek na vínko ke kamarádce, ve skutečnosti má milence. Muž má podezření, tak obvolá 10 nejlepších kamarádek a ptá se, jestli u nich je jeho žena. 9 neví o co jde a jedna ho uklidní, že ano, že je žena zrovna u ní.
Muž chodí každou středu na slivovici ke kamarádovi, ve skutečnosti chodí opravdu na slivovici ke kamarádovi. Žena má podezření, tak obvolá 10 nejlepších kamarádů, jestli je její muž u nich. Všech 10 samozřejmě potvrdí, že její muž je u nich.
Žena chodí každý pátek na vínko ke kamarádce, ve skutečnosti má milence. Muž má podezření, tak obvolá 10 nejlepších kamarádek a ptá se, jestli u nich je jeho žena. 9 neví o co jde a jedna ho uklidní, že ano, že je žena zrovna u ní.
Muž chodí každou středu na slivovici ke kamarádovi, ve skutečnosti chodí opravdu na slivovici ke kamarádovi. Žena má podezření, tak obvolá 10 nejlepších kamarádů, jestli je její muž u nich. Všech 10 samozřejmě potvrdí, že její muž je u nich.
, ale pokud by se jednalo o cenu, tak bych si tipnul, že odpověď na hádanku může být: