Vtipy a srandičky
Sedm divů ČR:
1. Každý má roušku
2. I když má každý roušku, nikdo ji od vlády nedostal
3. I když jí nikdo od vlády nedostal, musí jí nosit všichni.
4. I když jí musí nosit všichni, nikde žádná k dostání není
5. I když žádná k dostání není, vláda jich vozí miliony
6. I když jich vláda vozí miliony, nikdo je nedostává.
7. I když je nikdo nedostává, všichni je už podle premiéra mají.
1. Každý má roušku
2. I když má každý roušku, nikdo ji od vlády nedostal
3. I když jí nikdo od vlády nedostal, musí jí nosit všichni.
4. I když jí musí nosit všichni, nikde žádná k dostání není
5. I když žádná k dostání není, vláda jich vozí miliony
6. I když jich vláda vozí miliony, nikdo je nedostává.
7. I když je nikdo nedostává, všichni je už podle premiéra mají.
Ve Francii a Německu uvedli oficiální činitelé, že USA platí největšímu dodavateli na světě – Číně – za masky mnohem víc, než je tržní cena.
Zdroj: https://www.idnes.cz/zpravy/zahranicni/ ... anicni_knn
Západoevropští bolševici v plné parádě předvádějí svoji hloupost a naprosté nepochopení základů ekonomie.
Vtipy o manželství
V sobotu ráno jsem si přivstal, potichu se oblékl, udělal si snídani a pomalu odešel do garáže. Za auto jsem připnul přívěs s člunem a těšil se na krásnou rybařinu.
Když jsem však otevřel dveře garáže, zjistil jsem, že venku fouká vítr 90 km/h a je pěkná zima. Pustil jsem si rádio a zjistil jsem, že takové mizerné počasí má být po celý víkend.
Šel jsem tedy zpátky do domu, potichu se svlékl a vlezl znovu do postele.
Objal jsem svojí ženu zezadu a tichým hlasem jí pošeptal: "Dneska je venku příšerné počasí, skoro mě ofouklo".
Moje žena na to odpověděla: "No a to si představ miláčku, že ten můj blbec v tom počasí odjel na ryby".
Manžel vždy večer dopaloval svou ženu slovy: "Dobrou noc, matko pěti děcek."
Jednoho dne se žena rozhoupala a odpověděla mu: "Dobrou noc, otče dvou dětí."
Manžel odjíždí na služebku a nechává doma s obavou svoji manželku.
Klade jí na srdce: "Pamatuj,že máme papouška a že mi všechno co uvidí vykecá. Tak doufám,že se tady nebudeš válet s cizíma chlapama!" Manžel odjede a večer už je tam milenec. Manželka je smutná, že mají teď toho zmetka papouška, kterej všechno vykdáká..
Milenec to vyřešil,přehodil přes klec deku a říká: "Tak a teď miláčku nám už nic nebrání. Dneska to bude divoký, předvedu ti něco úžasnýho!
Ženská celá žhavá se ptá co to jako bude: "Hele,ty si stoupneš zádama ke mě mezi futra, předkloníš se, já se rozeběhnu z kuchyně, udělám dvakrát přemet a vrazím ti ho tam zezadu!"
A z klece se ozve: "Do prdele, to mi radši vyřízněte jazyk, ale to musím vidět!"
V sobotu ráno jsem si přivstal, potichu se oblékl, udělal si snídani a pomalu odešel do garáže. Za auto jsem připnul přívěs s člunem a těšil se na krásnou rybařinu.
Když jsem však otevřel dveře garáže, zjistil jsem, že venku fouká vítr 90 km/h a je pěkná zima. Pustil jsem si rádio a zjistil jsem, že takové mizerné počasí má být po celý víkend.
Šel jsem tedy zpátky do domu, potichu se svlékl a vlezl znovu do postele.
Objal jsem svojí ženu zezadu a tichým hlasem jí pošeptal: "Dneska je venku příšerné počasí, skoro mě ofouklo".
Moje žena na to odpověděla: "No a to si představ miláčku, že ten můj blbec v tom počasí odjel na ryby".
Manžel vždy večer dopaloval svou ženu slovy: "Dobrou noc, matko pěti děcek."
Jednoho dne se žena rozhoupala a odpověděla mu: "Dobrou noc, otče dvou dětí."
Manžel odjíždí na služebku a nechává doma s obavou svoji manželku.
Klade jí na srdce: "Pamatuj,že máme papouška a že mi všechno co uvidí vykecá. Tak doufám,že se tady nebudeš válet s cizíma chlapama!" Manžel odjede a večer už je tam milenec. Manželka je smutná, že mají teď toho zmetka papouška, kterej všechno vykdáká..
Milenec to vyřešil,přehodil přes klec deku a říká: "Tak a teď miláčku nám už nic nebrání. Dneska to bude divoký, předvedu ti něco úžasnýho!
Ženská celá žhavá se ptá co to jako bude: "Hele,ty si stoupneš zádama ke mě mezi futra, předkloníš se, já se rozeběhnu z kuchyně, udělám dvakrát přemet a vrazím ti ho tam zezadu!"
A z klece se ozve: "Do prdele, to mi radši vyřízněte jazyk, ale to musím vidět!"
Ještě pár videí
rouška z vousů https://thumbs.gfycat.com/FocusedIdleAc ... mobile.mp4
hra na období karantény
měření teploty před vstupem do školy https://vid.pr0gramm.com/2020/04/02/b97 ... 11c395.mp4
cvičte na zahradě, ale bacha na psa https://vid.pr0gramm.com/2020/03/31/e95 ... 95760f.mp4
deštník proti koronaviru https://thumbs.gfycat.com/ForthrightWho ... mobile.mp4
automat na recyklaci vršků od piva https://vid.pr0gramm.com/2020/04/05/922 ... 0a0161.mp4
rouška z vousů https://thumbs.gfycat.com/FocusedIdleAc ... mobile.mp4
hra na období karantény
měření teploty před vstupem do školy https://vid.pr0gramm.com/2020/04/02/b97 ... 11c395.mp4
cvičte na zahradě, ale bacha na psa https://vid.pr0gramm.com/2020/03/31/e95 ... 95760f.mp4
deštník proti koronaviru https://thumbs.gfycat.com/ForthrightWho ... mobile.mp4
automat na recyklaci vršků od piva https://vid.pr0gramm.com/2020/04/05/922 ... 0a0161.mp4
Čeští poslanci chtějí vyjet do Grónska zkoumat pižmoně. Krize nekrize
https://www.novinky.cz/domaci/clanek/ce ... paign=null
https://www.novinky.cz/domaci/clanek/ce ... paign=null
Takhle trapné odůvodnění výletu na cizí účet bych uměl vymyslet také, ale neumím najít debila, který by mi na to skočil a výlet mi zaplatil...
A jet kvůli studiu pižmoňů do ciziny? Vždyť nepotřebují ani opustit Prahu. Copak nikdy nejeli Metrem? A pokud jim to připadá jako nedostatečně podnětné prostředí, ať vystoupí na Hlavním nádraží, popojdou do parku před ním...
A jet kvůli studiu pižmoňů do ciziny? Vždyť nepotřebují ani opustit Prahu. Copak nikdy nejeli Metrem? A pokud jim to připadá jako nedostatečně podnětné prostředí, ať vystoupí na Hlavním nádraží, popojdou do parku před ním...
Kdo je online
Uživatelé prohlížející si toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 36 hostů