Vtipy a srandičky
Teda dneska jsem se zasmal kdyz jsem narazil na tuhle fotku 
http://media.novinky.cz/723/167238-original1-2ogvw.jpg
http://media.novinky.cz/723/167238-original1-2ogvw.jpg
K. J. Erben – Finančnice
U záložny lidé stáli,
z plna hrdla křičeli.
Kde jsou naše prachy, králi,
kam úspory zmizely?
Královy jim ruce kynou -
mlčte, dám vám svobodu!
Lid však kleje: piješ víno,
nás posíláš pro vodu!!!
Tady každá rada těžká
ve čtvrtek i v pondělí.
Zeptejte se Klause, Ježka,
kam se prachy poděly.
Král jim hází hračky z věže-
Klause, Ježka, Kohouta.
Všechno marno, Klaus i Ježek
bum bác letí do kouta.
Bude-li vám, lidi, zima,
bude-li se krátit dech,
chcete-li se míti prima,
čtěte si v mých dramatech.
Zase křičí, rudnou v líci -
čti si svoje kydy sám!
Že na vás, vy nezbedníci,
Koženého zavolám?
Pojď si pro ně, zbohatlíku,
pojď, vem si ty zlostníky!
A hle, kdosi bere kliku,
lodě, banky, podniky -
Jako stín se ruka plíží,
na co sáhne - otočí.
Z obýváků, ložnic, spíží
vybírá si obročí.
> Již vztahuje černé ruce
po chlebě i po soli -
Sametová revoluce
dneska právě vrcholí.
Slyšte, první, druhá, třetí,
v poledne zvon udeří -
klika cvakla, dveře letí -
EU vchází do dveří.
Ve mdlobách tu národ leží,
na čele se perlí pot.
Pokladna je prázdná, temná -
zbudou prachy na důchod?
U záložny lidé stáli,
z plna hrdla křičeli.
Kde jsou naše prachy, králi,
kam úspory zmizely?
Královy jim ruce kynou -
mlčte, dám vám svobodu!
Lid však kleje: piješ víno,
nás posíláš pro vodu!!!
Tady každá rada těžká
ve čtvrtek i v pondělí.
Zeptejte se Klause, Ježka,
kam se prachy poděly.
Král jim hází hračky z věže-
Klause, Ježka, Kohouta.
Všechno marno, Klaus i Ježek
bum bác letí do kouta.
Bude-li vám, lidi, zima,
bude-li se krátit dech,
chcete-li se míti prima,
čtěte si v mých dramatech.
Zase křičí, rudnou v líci -
čti si svoje kydy sám!
Že na vás, vy nezbedníci,
Koženého zavolám?
Pojď si pro ně, zbohatlíku,
pojď, vem si ty zlostníky!
A hle, kdosi bere kliku,
lodě, banky, podniky -
Jako stín se ruka plíží,
na co sáhne - otočí.
Z obýváků, ložnic, spíží
vybírá si obročí.
> Již vztahuje černé ruce
po chlebě i po soli -
Sametová revoluce
dneska právě vrcholí.
Slyšte, první, druhá, třetí,
v poledne zvon udeří -
klika cvakla, dveře letí -
EU vchází do dveří.
Ve mdlobách tu národ leží,
na čele se perlí pot.
Pokladna je prázdná, temná -
zbudou prachy na důchod?
Na odborářské schůzi vstane soudružka a navrhuje, aby se pracující zavázali k tomu, že příští sobotu odpracují mimořádnou směnu.
Na to povstane postarší dělník a zvučně praví:
"A já navrhuji, aby se pracovalo nejen příští sobotu, ale všechny soboty a taky všechny neděle a vůbec všechny dny a to až do noci, neboť pak by se nesouložilo a nemohly by se rodit takové piče jako je tady soudružka."
Na to povstane postarší dělník a zvučně praví:
"A já navrhuji, aby se pracovalo nejen příští sobotu, ale všechny soboty a taky všechny neděle a vůbec všechny dny a to až do noci, neboť pak by se nesouložilo a nemohly by se rodit takové piče jako je tady soudružka."
admix píše:Tohle jestli neda Hladovej na dvur za GC, tak je u mne mrtvej homolka
Já to tam dám, jen to kup a dovez...
V Chánově na sídlišti vlivem uniku plynu vybuchne v pondělí v deset hodin dopoledne panelák, ve kterém bydlí devatenáct rodin cikánů a jedna rodina bílých gadžů. Všichni cikáni zahynou pod troskami, jenom bílí gadžove přežijí. Pozůstalí cikáni z okolních paneláků jsou tímto jevem natolik rozrušeni, že uspořádají před budovou Městského úřadu demonstraci a požadují vysvětlení od šéfa záchranného sboru, jak je možné, že všichni cikáni v baráku zařvali a bílý kurvy přežily... Šéf záchranného sboru jim to vysvětlil: "Kdyby jste všichni chodili do práce jako ty "bílý kurvy", tak se Vám taky nic nestalo!"
Volte stranu zelenych Tak ti uz jsou asi tak v ( | ), ze nevi co by vymysleli.
sorry, pro angličtináře:
Chlap na akci sbalí jednu ženskou a po několika panacích
se Přesunou k němu domů...Když už přituhuje, ženská zjistí, že to právě
dostala a říká si "třeba si toho nevšimne, ráno uteču a nebude si
mě pamatovat".
Tak všechno proběhne bez problémů...
Ráno se chlap probudí, ženská nikde a celá postel od
krve: "do háje ja ji snad zabil!!!!"!
Běži do kuchyně a zkoukne nože, všechny jsou na svých
místech a čisté fajn, takže jsem ji nepodřízl....".
Jde do ložnice, otevře šuplík a zjistí, že žádný náboj v
jeho revolveru nechybí "takže jsem ji ani nezastřelil....".
Jde do koupelny a v zrcadle vidí, že celý ksicht má od
krve: "ty vole, ja ji sežral!!!!"
se Přesunou k němu domů...Když už přituhuje, ženská zjistí, že to právě
dostala a říká si "třeba si toho nevšimne, ráno uteču a nebude si
mě pamatovat".
Tak všechno proběhne bez problémů...
Ráno se chlap probudí, ženská nikde a celá postel od
krve: "do háje ja ji snad zabil!!!!"!
Běži do kuchyně a zkoukne nože, všechny jsou na svých
místech a čisté fajn, takže jsem ji nepodřízl....".
Jde do ložnice, otevře šuplík a zjistí, že žádný náboj v
jeho revolveru nechybí "takže jsem ji ani nezastřelil....".
Jde do koupelny a v zrcadle vidí, že celý ksicht má od
krve: "ty vole, ja ji sežral!!!!"
Moje žena mi naznačovala, co chce na nadcházející výročí.
Řekla:
"Chci něco, co udělá z 0 na 150 za 3 sekundy."
Tak jsem jí koupil osobní váhu A hádka začala.....
*********************************************************************
Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych ji vzal někam, kde je draho...
Tak jsem ji vzal na benzínovou pumu.
A hádka začala.....
*********************************************************************
Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím srazu ze střední školy.
Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a
pohrával si se skleničkou.
Zeptal jsem se jí: "Znáš ho?"
"Ano", vzdychla si. "Je to moje stará láska. Pokud vím, tak se dal na chlast hned po našem rozchodu před mnoha lety a slyšela jsem, že od té doby nevystřízlivěl."
Řekl jsem: "Ó Bože! Kdo by si pomyslel, že člověk může oslavovat tak dlouhou dobu?"
A hádka začala.....
*********************************************************************
Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se. Nebyla spokojená s tím, co viděla a tak mi řekla:
"Cítím se příšerně. Vypadám stará, tlustá a škaredá. Opravdu bych ocenila, abys mi řekl nějaký kompliment, něco pozitivního".
Odpověděl jsem: "Na svůj věk máš zrak jako orel."
A hádka začala.....
*********************************************************************
Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby koupila basu piva za 160 Kč.
Místo toho si koupila noční krém za 80 Kč.
Řekl jsem jí, že po base piva vypadá večer hezčí než po nočním krému.
A hádka začala.....
Řekla:
"Chci něco, co udělá z 0 na 150 za 3 sekundy."
Tak jsem jí koupil osobní váhu A hádka začala.....
*********************************************************************
Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych ji vzal někam, kde je draho...
Tak jsem ji vzal na benzínovou pumu.
A hádka začala.....
*********************************************************************
Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím srazu ze střední školy.
Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a
pohrával si se skleničkou.
Zeptal jsem se jí: "Znáš ho?"
"Ano", vzdychla si. "Je to moje stará láska. Pokud vím, tak se dal na chlast hned po našem rozchodu před mnoha lety a slyšela jsem, že od té doby nevystřízlivěl."
Řekl jsem: "Ó Bože! Kdo by si pomyslel, že člověk může oslavovat tak dlouhou dobu?"
A hádka začala.....
*********************************************************************
Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se. Nebyla spokojená s tím, co viděla a tak mi řekla:
"Cítím se příšerně. Vypadám stará, tlustá a škaredá. Opravdu bych ocenila, abys mi řekl nějaký kompliment, něco pozitivního".
Odpověděl jsem: "Na svůj věk máš zrak jako orel."
A hádka začala.....
*********************************************************************
Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby koupila basu piva za 160 Kč.
Místo toho si koupila noční krém za 80 Kč.
Řekl jsem jí, že po base piva vypadá večer hezčí než po nočním krému.
A hádka začala.....
ZEMĚPIS ŽENY
Žena ve věku 15 až 20 let je jako Afrika nebo Austrálie. Je jen zčásti objevená, divoká, a přirozeně krásná i se svou džunglí v úrodných deltách.
Ve věku 20 až 30 let je žena jako Amerika nebo Japonsko. Zcela odkrytá, velmi dobře vyvinutá a otevřená obchodu zejména s komoditami jako jsou peníze a auta.
Mezi třicátým a čtyřicátým rokem je žena jako Indie nebo Španělsko. Velmi žhavá, uvolněná a vědomá si své vlastní krásy.
Mezi 40 a 45 rokem věku je žena jako Německo nebo Argentina. Válkami byla napůl zničena, ale pořád ještě může poskytnout vřelá a žádoucí místa k návštěvě.
Žena 45 až 50 let je jako Jugoslávie nebo Irák. Prožila si své válečné útrapy a teď splácí minulé chyby. Masivní přestavba je bezpodmínečně nutná.
Ve věku mezi 50. a 60. rokem připomíná žena Kanadu nebo Rusko. Velmi rozlehlá, tichá a s nekonečnými hranicemi. Přes to všechno její ledové klima nechává chladným každého muže.
Mezi šedesáti a sedmdesáti lety života je žena jako Anglie nebo Mongolsko. Má slavnou minulost, ale žádné vyhlídky na podobnou budoucnost.
Po sedmdesátce už žena připomíná Albánii nebo Afghánistán. Každý ví kde leží, ale nikomu se tam nechce.
A GENERAČNÍ VÝVOJ MUŽE?
Jak jednoduchý a prostý — muž starý 14 až 70 let je jako Kuba — pořád ovládaný jedním kokotem.
Žena ve věku 15 až 20 let je jako Afrika nebo Austrálie. Je jen zčásti objevená, divoká, a přirozeně krásná i se svou džunglí v úrodných deltách.
Ve věku 20 až 30 let je žena jako Amerika nebo Japonsko. Zcela odkrytá, velmi dobře vyvinutá a otevřená obchodu zejména s komoditami jako jsou peníze a auta.
Mezi třicátým a čtyřicátým rokem je žena jako Indie nebo Španělsko. Velmi žhavá, uvolněná a vědomá si své vlastní krásy.
Mezi 40 a 45 rokem věku je žena jako Německo nebo Argentina. Válkami byla napůl zničena, ale pořád ještě může poskytnout vřelá a žádoucí místa k návštěvě.
Žena 45 až 50 let je jako Jugoslávie nebo Irák. Prožila si své válečné útrapy a teď splácí minulé chyby. Masivní přestavba je bezpodmínečně nutná.
Ve věku mezi 50. a 60. rokem připomíná žena Kanadu nebo Rusko. Velmi rozlehlá, tichá a s nekonečnými hranicemi. Přes to všechno její ledové klima nechává chladným každého muže.
Mezi šedesáti a sedmdesáti lety života je žena jako Anglie nebo Mongolsko. Má slavnou minulost, ale žádné vyhlídky na podobnou budoucnost.
Po sedmdesátce už žena připomíná Albánii nebo Afghánistán. Každý ví kde leží, ale nikomu se tam nechce.
A GENERAČNÍ VÝVOJ MUŽE?
Jak jednoduchý a prostý — muž starý 14 až 70 let je jako Kuba — pořád ovládaný jedním kokotem.
Kdo je online
Uživatelé prohlížející si toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 45 hostů