Vtipy a srandičky

[P.V.]

No a pak se objeví takováhle zpráva...

https://zpravy.idnes.cz/vrazda-londyn-n ... nicni_linv

Omlouvám se za OT.

[Lynx]

Turista bloudí celý den po horách a večer, celý vyčerpaný a hladový jako vlk, dorazí do koliby. Otevře mu starý bača a pozve ho dál.
"Přespat u mne můžete, ale horší to bude s jídlem, už mám jenom couvky."
"Mám takový hlad, že vám budu vděčný za cokoliv," na to turista. Bača přinese couvky, turista je láduje do sebe a nakonec i misku vylízne.
"Co jsou to vlastně ty couvky?" ptá se bači.
"To jsou takové nepovedené halušky s brynzou. Snažil jsem se je sníst, ale couvly mi. Tak jsem je dal psovi, ale i tomu couvly. Ovce to sežrala s chutí, ale i jí to nakonec couvlo. A teď koukám, že i vám už to začíná couvat..."

Dcera říká matce: „Chodím s naším sousedem z třetího patra.“
„Měla bys to ukončit, vždyť by to mohl být tvůj otec.“
„Mně ale na věku nezáleží.“
„Myslím, že jsi mě úplně nepochopila.“

[Serz]

To mi pripomnelo jeden...
Po vasnive noci se chlap zepta holky, "kolik ti vubec je?"
"13..."
Chlap si rychle sbali veci a zmizi, holka smutne kouka a rika: "blbec jeden povercivej"

[Gregory]

Dneska v rádiu jsem taky jeden zaslechl...

Sedí dva inženýři v hospodě u piva a povídá jeden druhému. "Člověče.. já když se na nás podívám, jaký my jsme inženýři... tak se bojím jít k doktorovi."

[DAveDOG]

Mno to si taky občas v práci říkám že se lidi nebojí jezdit vlakem.

[juraj1]

Od te doby co se venuju IT se bojim letat letadlem.

Abych nebyl OT:
Vite jaky je rozdil mezi ruskym optimistou, pesimistou a realistou?
Optimista se uci anglicky.
Pesimista se uci cinsky.
Realista si cisti Kalasnikov.

[P.V.]

Kamarád dělá díly pro Airbus a taky se bojí...

[Indian]

Jsem viděl, jak se odlaďuje výroba automatických převodovek do Mercedesů a takly bych váhal, jestli si to koupit. Byly tam takové malé magnetky v plastovém pouzdýrku. No a jeden když upadne, tak převodovka za prvé přestane řadit, protože nepozná polohu řadicí vidličky a za druhé ji ten upadlý magnetek zničí, protože vletí do ozubení.
Což mi připomíná ten vtip, jestli víte kdo vynalezl jódlování.

[audis]

V obchodě s počítači:
Z: Dobrý den, k čemu slouží SSD disk?
P: Je to 2,5palcové zařízení, na které nainstalujete systém a pak dělá kouzelné věci, jako třeba spustí systém za 8 sekund.
Z: To je ale docela dlouhá doba na spuštění hasicího systému v elektrárně.
P: Na Ukrajině to takhle fungovalo a nikdo si nestěžoval.
Z: Ale ve Fukušimě to neseplo.

[gogan]

Mému počítači trvá tak dlouho než se vypne, že jsem ho pojmenoval Nelson Mandela.

https://www.facebook.com/stredoevropan. ... 247728092/

BTW: známej je inženýr stavař, když jsem bydlíval v paneláku nikdy tam nevlezl na balkon

[MM]

Insider joke : preco si programatori pletu dusicky s vianocami ? Pretoze 31 OCT = 25 DEC.

Z reality:

Slecna v banke - "... a preco trvate na tom ze Vam na karte deaktivujeme NFC ... ? "
Ja : "... uz 30 rokov pracujem v IT ... "

[juraj1]

@MM no, mi nedavno v bance nabidli mobilni aplikaci na mobil, na ktery mi chodi SMS pro prihlaseni k internetovemu bankovnictvi. Pan nejak nechapal proc se na nej mezi zachvaty smichu divam jako na d*bila.

[P.V.]

Krnda na odchodu vypla Blanku...

[kolemjdoucí]

@MM no, mi nedavno v bance nabidli mobilni aplikaci na mobil, na ktery mi chodi SMS pro prihlaseni k internetovemu bankovnictvi. Pan nejak nechapal proc se na nej mezi zachvaty smichu divam jako na d*bila.

Tak to já bych se asi taky díval nechápavě. Ta mobilní aplikace může běžet obvykle i v read-only režimu (určuje se v internetovém bankovnictví) a má vlastní heslo. Takže kompromitace telefonu není vyšším rizikem (nebo jen o velmi málo).

[juraj1]

@kolemjdouci: no a? porad to bude kompromitovane soukromi.