ZbraneKvalitneCZ

Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa.
Tchýně jej odtlačí nohou. Kocour se opět přitulí a prosí o kousek masa.
"Vypadni", zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu říká:
"Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe", a nabere mu plný talíř. Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa.
Zeť mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si, mazlíku."
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.
Zeť se rozlítí a zařve na tchýni: "Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie",
prásk jí jednu po rypáku a tchýně letí do kouta.
Kocourek pootevře očko a pomyslí si: "A máš to, svině jedna lakomá"!!

Proč je pistole lepší než ženská?

Na pistoli si můžeš koupit tlumič.
Můžeš udělat obchod: jednu .44 vyměnit za dvě .22
Můžeš mít jednu pistoli pro doma a jinou na ven.
Obdivuješ-li přítelovu pistoli a řekneš mu to, bude potěšen a nechá ti z ní pár ran vystřelit.
Tvé hlavní pistoli nevadí, máš-li ještě záložní.
Pistole s Tebou zůstane, i když Ti dojde munice.
Pistole nepotřebuje tolik místa ve skříni.
Pistole fungují normálně všechny dny v měsíci.
Pistole se nebude ptát: Nevypadám v téhle pažbě moc tlustá?
Pistoli nevadí, když usneš hned poté, cos ji použil.
V Tvém domě s Tebou může být více než jedna pistole, aniž bys s tím měl problémy.

Fakt vážně nemocná tchýně praví svému zeťi: "Myslím si, že už zítra umřu!"
"Co je možné udělat dnes, neodkládej na zítřek!"

Na mezinárodním fóru o mravním úpadku lidstva navrhne britský zástupce omezit milování, protože je to hříšné, nehygienické a namáhavé.
Italský zástupce na to reaguje: "Hříšné to není, i Bůh řekl: Milujte se a množte se." "Nehygienické to není, dá se to řešit milováním ve sprše."
A český zástupce to dokončí: "A namáhavé to taky být nemůže, protože u nás to dělají i cikáni

Letí vláda na zasedání do Ostravy a někde nad Krkonošemi letoun havaruje a spadne.
Za dva dny najde trosky horal a všechny, kteří v nich byli, pohřbí.
Později při vyšetřování nehody se ptá vyšetřovatel: "A to byli opravdu mrtví všichni?"
"Určitě, to vím přesně. Kalousek sice říkal, že není, ale znáte ho, lháře ulhanýho..."

Pouze v Rusku!

‎"Nejvíce medvědů jsem nastřílel v Africe." - "Ale v Africe přece žádní medvědi nejsou." - "No jo, teď už ne!"

IvosC: ...to neni moc vtipný

Že bych ten spodní řádek pochopil zcela špatně? Možné to s mojí neangličtinou samozřejmě je.

...ne, pochopil si ho dobře...já sem blb... Znám origo obrázek, ne upravenej...

Pro neangličtináře:

Ano je velmi pěkný a zábavný, ale myslím si, že nikdy nebudeme moci být spolu. Nedokážu se totiž přenést přes skutečnost, že má rád zbraně. Je to strašidelné a trochu děsivé. Někdo tak chytrý jako on, by neměl potřebovat zbraň, proto aby se cítil jako opravdový muž.

BUĎ MUŽ. VYKAŠLI SE NA TU KRÁVU.

Díky za překlad. Jen bych dodal, že slovo KRÁVA je myslím ještě docela jemně řečeno

Zrovna tento víkend mi jedna američanka vysvětlovala, jak je slovo "cunt" v angličtině bráno jako velmi drsné, že ho sama použila jen jednou. (dodám, že to bylo v rámci diskuse, já ji tak nenazval )
Tolik k jazykovému okénku


Kouzelník: "Vyberte si kartu! Kteroukoli kartu!" ... "Ale to je moje kreditní karta!"
"Abrakadabra"