Vtipy a srandičky

Uživatelský avatar
hauktor
Příspěvky: 220

Příspěvek#376 » pát 1. bře 2013, 10:19

Naši vojáci se připravují na misi do Iráku. Velitel vyhlásí poplach a za několik minut je celá jednotka nastoupena v plné zbroji. Jen vojín Novák chybí. Přijde po dobré půlhodině.
Velitel řve: "Novák, všichni naši chlapci jsou dávno připraveni natrhnout prdel tomu Saddámovi a ty jdeš pozdě!"
"Víte veliteli," ospravedlňuje se Novák, "dostal jsem signál o poplachu,když jsem byl v posteli. Vyskočil jsem, rychle jsem si oblékl maskáče, nasadil přilbu a nabarvil si tváře maskovacími barvami. Opásal jsem se řemenem, na něj dozadu připevnil granáty, vlevo zavěsil bodák a napravo pistoli. Navlékl jsem si neprůstřelnou vestu a nasadil ochranné brýle. Do kapsiček u vesty jsem si nacpal náhradní zásobníky s náboji, do podpažních pouzder zasunul útočný nůž a beretu a na záda přehodil batoh s minami. Na pravé rameno jsem si pověsil odstřelovací pušku a na levé bazuku. Na levé předloktí upevnil minivysílačku, na pravé škrtící strunu a bombičku s paralyzujícím plynem. Do zubů jsem vzal dýku,do pravé ruky samopal vz.58, do levé kulomet. Už jsem byl na odchodu, když jsem se náhodou uviděl v zrcadle. Tak jsem se lekl, až jsem se posral a musel začít odznova.

Uživatelský avatar
hauktor
Příspěvky: 220

Příspěvek#377 » pát 1. bře 2013, 10:36

Jeden delší. :)
Paní učitelka ve škole chce po žáčcích, aby ji řekli nějakou příhodu s ponaučením.
Začíná Anička: Já jsem jela s tatínkem na trh autem prodat vajíčka, jedny jsme dali dopředu druhé dozadu. Jak jsem jeli po té hrbolaté cestě tak se vajíčka vzadu rozbila. Protom mi tatínek řekl ponaučení "Nikdy nedávej všechna vajíčka na stejné místo"
Další se přihlásí Franišek: Táta mi vyprávěl, že Strejda Bob bojoval ve Vietnamu a jednoho dne letěl ve vrtulníku, nepřátelé ho sestřelili a on padal rovnou mezi stovku vietcongů. U sebe mněl jenom lahev whisky, kulomet a mačetu. Lahev vypil než dopadl, aby se nerozbila. Jakmile dopad postřílel 85 vietcongů, než mu došly náboje, 10 jich zabil mačetou, než se mu zlomila čepel a zbytek umlátil holýma rukama: Zděšená učitelka: "Proboha a jaké ponaučení si se dozvěděl z tohoto hrozného příběhu?"
"Nikdy se neser do strejdy Boba když chlastal."

Uživatelský avatar
hauktor
Příspěvky: 220

Příspěvek#378 » pát 1. bře 2013, 11:15

Jeden voják české jednotky v zahraničí povídá druhému: Ty vole, kde jsi vzal číslovanou verzi Green Bereta?
No od amerikýho příslušníka Zelenejch Baretů..
Já moc neumím anglicky, mohl bys dohodnout i jeden kousek pro mě?
Nic nedohodnu, sám si zastřel...

Uživatelský avatar
hauktor
Příspěvky: 220

Příspěvek#379 » pát 1. bře 2013, 11:22

Jeníček jde s Mařenkou po lese a Mařenka si lehne do trávy, rozepne blůzku, vykasá sukénku, roztáhne nohy a říká:
"Jeníčku, poznamenej mne na celý život …"
Jeníček vyndá rybičku a vypíchne Mařence oko…

Uživatelský avatar
hauktor
Příspěvky: 220

Příspěvek#380 » pát 1. bře 2013, 11:34

Vysoko v horách sedí hrůzostrašný Yeti se svým synkem a ohryzávají zbytky horolezce.
Synek se ptá: Tati, proč když lovíme lidi je tak důležité zůstat nezpozorováni? Jsme mnohem rychlejší a silnější, nemají žádnou šanci nám uniknout, máme ostré zuby a drápy, proti kterým nemají s jejich nožema šanci, tak proč to utajení?
To je tím synku, že neposraní chutnají lépe...

Uživatelský avatar
NuclearBlast
Příspěvky: 133

Příspěvek#381 » pát 1. bře 2013, 16:19

Přijde chlapík do baru a objedná si 3x půl deci vodky a jedno deci sody
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny nalije do té decové sklenice. Barman s údivem povídá: "Vy jste kouzelník?"
Zákazník vytahuje průkaz: "Ne, Česká Obchodní Inspekce."

Uživatelský avatar
dagobert
Příspěvky: 146

Příspěvek#382 » pon 4. bře 2013, 14:49

How to make a Southern Burglar Alarm

1. Go to a second-hand store and buy a pair of men's
work boots, used, size 14-16.

2. Place them on your front porch, along with a copy of
Guns & Ammo Magazine.

3. Put a few giant dog dishes next to the boots and
magazine.

4. Leave a note on your door that reads:

“Hey Bubba, Big Jim, Duke, Slim and I went for more shotgun shells and to pick my check up from the slaughterhouse. I should be back in an hour. Don't mess with the Pit Bulls--don't know what got into them, but they attacked the mailman this morning and messed him up real bad. I don't think Killer took part in it but it was hard to tell from all the blood. Anyway, I locked all four of 'em in the house.

Better wait out here on the porch.”

"Cooter"
------------------------------------------

Jak vyrobit Jižanský alarm proti zlodějům:

1. Běžte do second-handu a kupte pár mužských kanad, použitých, číslo 14-16

2. Dejte je před přední dveře spolu s pár čísly časopisu Zbraně a Náboje

3. Umístěte vedle nich několik velikých misek pro psy

4. Nechte na dveřích nalepený papír se vzkazem:
"Hej, Bubba, Velkej Jim, Duke, Slim a já jsme šli koupit nějaký náboje do brokovnice a vyzvednout věci na jatkách. Měl bych bejt zpátky do hodinky. Dejte si bacha na pitbully, nevím co do nich dneska vjelo, ale šeredne ráno pokousali pošťáka. Nemyslím, že Killer taky, ale těžko to šlo poznat, když bylo okolo tolik krve. No každopádně jsou zamčení v domě.
Takže radši počkejte tady na zápraží.

Cooter

Uživatelský avatar
MKabar
Příspěvky: 823
Kontaktovat uživatele:

Příspěvek#383 » čtv 7. bře 2013, 10:44

Skryta kamera v Rusku neni moc dobry napad :-).

http://www.youtube.com/watch?v=lW2Pg-TB ... ata_player

Uživatelský avatar
hauktor
Příspěvky: 220

Příspěvek#384 » čtv 7. bře 2013, 18:40

Paní učitelka se ptá ve třídě:"Když máte na plotě pět
ptáků a jednoho zastřelíte,kolik jich tam zůstane?"
Pepíček se hlásí."Ani jeden,všichni ptáci odletí po
výstřelu"
Paní učitelka přikývne.
... "Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový způsob
uvažování"
Na to Pepíček řekl: "Paní učitelko, i já Vám dám jednu
otázku.
Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrzlinu. První ji
opatrně
olizuje z boku, druhá ji cumlá ze zhora skoro až ke
kornoutu
a třetí jemně uhryzává od vršku.Která z nich je
vdaná?
Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví:
"Podle mně ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do
úst."
Pepíček na to řekl: "Správná odpověd je ta, která má
prstýnek, ale líbí se mi Váš způsob uvažování...!"

Uživatelský avatar
Georg
Příspěvky: 1093

Příspěvek#385 » úte 26. bře 2013, 12:12

Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou oslavu. Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxík. Taxi přijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi. Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu, protože vždy když je tam sama, snaží se sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxíku a já jsem vběhl do domu, abych vyhnal kočku z domu na dvůr. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem musel běžet za ní. Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla, aby taxikář věděl, že dům bude po celou noc prázdný. Řekla proto taxikáři, že se hned vrátím, že jsem jen šel dát dobrou noc její mámě (mé tchýni). Po pár minutách jsem si sedl do taxík u vedle manželky. "Promiňte, že mi to trvalo tak dlouho", řekl jsem když jsme se rozjížděli. „Ta kurva se schovávala pod postelí. Musel jsem ji píchat do prdele věšákem, aby odtud vylezla! Snažila se mi utéct, tak jsem ji popadl pod krkem. Pak jsem ji ještě musel zabalit do deky, aby mě ta svině nepoškrabala. Ale - podařilo se! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvůr! Doufám, že se zase nevysere u dveří ! "


To ticho v taxíku bylo okouzlující ...



Steiner
Příspěvky: 755
Kontaktovat uživatele:

Příspěvek#386 » pon 8. dub 2013, 12:59

Ona: "Můj poslední sex byl jak sprint na 100 metrů."

On: "Pod 9 sekund?"

Ona: "Ne, pistole a 8 černochů..."



Alcatraz
Příspěvky: 405

Příspěvek#387 » čtv 18. dub 2013, 16:03

Zákony mrtvého koně

Vše začíná moudrostí pradávných předků, kteří aby přežili, museli přemýšlet prostým a efektivním způsobem. A tak indiánský kmen Dakotů má prý jedno hezké přísloví: Když zjistíš, že jedeš na mrtvém koni, sesedni!

Nicméně v profesionálním i politickém životě často prosazujeme jiné strategie:

  • obstaráme si větší bič
  • vyměníme jezdce
  • říkáme: „Vždyť ten kůň vždycky jezdil, není na něm nic špatného..."
  • založíme pracovní skupinu pro analýzu koně
  • navštívíme jiná místa, abychom se podívali, jak se tam jezdí na mrtvých koních
  • zvýšíme standard kvality pro jízdu na mrtvém koni
  • vytvoříme task force pro oživení mrtvého koně
  • založíme výcvikový kurs, abychom se naučili lépe jezdit na mrtvých koních
  • vypracujeme srovnávací přehledy různě mrtvých koní
  • upravíme kritéria, podle kterých se určuje, zda je kůň mrtvý
  • zaplatíme externí specialisty, aby jezdili na mrtvém koni
  • zapřáhneme několik mrtvých koní k sobě, aby se jim společně lépe táhlo
  • prohlásíme, že žádný kůň nemůže být natolik mrtvý, aby se na něm ještě nedalo jezdit
  • uvolníme dodatečné prostředky na zvýšení výkonu mrtvého koně
  • vypracujeme studii, abychom zjistili, zda pro tento problém existují levnější poradci
  • zakoupíme něco, po čem bude mrtvý kůň běžet rychleji
  • rozjedeme reklamní kampaň, že náš kůň je "lépe, rychleji a levněji" mrtvý
  • založíme kroužek kvality (centrum excelence), abychom našli uplatnění pro mrtvé koně
  • přepracujeme výkonové parametry pro koně
  • zřídíme nákladové středisko pro mrtvé koně
  • nasedneme na svého starého slabého osla a zamaskujeme ho mrtvým koněm
  • nařídíme přesčasy a nosíme mrtvého koně sami
  • restrukturalizujeme stáj
  • zdvojnásobíme příděly krmení
  • prohlásíme, že mrtvý kůň byl už od samého počátku naším cílem
  • povýšíme jezdce
  • budeme zapírat, že jsme kdy nějakého koně vůbec měli
  • sedneme si a budeme čekat, až se kůň sám zvedne...

(Jakákoli podobnost s existujícími firmami, projekty TQM, certifikací ISO, procesy QMA a poradci je čistě náhodná, přitažená za vlasy a ostatně úplně mimo...)

A nejhorší je, že to pasuje i na naši vládu a celé EU



fíša
Příspěvky: 261

Příspěvek#388 » čtv 25. dub 2013, 22:58

SCIFI:
Co je absolutní sci-fi?
Když bezdětný cikán studuje na VŠ při zaměstnání.

Uživatelský avatar
joerg.s
Příspěvky: 71
Kontaktovat uživatele:

Příspěvek#389 » úte 14. kvě 2013, 19:11

Nové pouzdro na LOS :-D


Obrázek



HonzaLBC
Příspěvky: 543

Příspěvek#390 » úte 14. kvě 2013, 21:58


Zpět na

Kdo je online

Uživatelé prohlížející si toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 4 hosti