Vtipy a srandičky
Sedm trpaslíků přijede do Vatikánu a protože je to těch sedm slavných
trpaslíků, jsou uvedeni k papeži.
Skupinu vede Šmudla. "Šmudlo, můj
synu,"říká papež, "co pro tebe mohu udělat?"
Šmudla se ptá: "Promiňte, Vaše Excelence, ale jsou tady v Říme nějaké trpasličí jeptišky?"
Papež na tu divnou otázku pokrčí obočím, chvíli se zamyslí a odpoví: "Ne Šmudlo, v
Římě nejsou žádné trpasličí jeptišky."
Skupinka ostatních trpaslíků vzadu se začne chichotat.
Šmudla po nich sekne pohledem a trpaslíci ztichnou.
Šmudla se otočí a ptá se znovu: "Vaše důstojnosti, jsou vůbec v Evropě nějaké
trpasličí jeptišky?"
Nic nechápající papež se znovu krátce zamyslí a odpoví:
"Ne Šmudlo, v Evropě nejsou žádné trpasličí jeptišky."
Tentokrát se ostatní trpaslíci začnou nahlas řehtat a Šmudla je znovu zpraží rozzuřeným
pohledem.
Šmudla se potřetí obrátí na papeže a ptá se: "Pane papeži! Jsou vůbec na
světě nějaké trpasličí jeptišky?!"
Nyní už opravdu zmatený papež mu odpoví:
"Je mi líto, synu, ale nikde na světě trpasličí jeptišky nejsou."
Ostatní trpaslící nato explodují v šilený záchvat smíchu, válejí se po zemi,
plácají do stehen... a pak začnou jakou jeden muž skandovat:
"Šmudla ojel tučňáka!Šmudla ojel tučňáka!
trpaslíků, jsou uvedeni k papeži.
Skupinu vede Šmudla. "Šmudlo, můj
synu,"říká papež, "co pro tebe mohu udělat?"
Šmudla se ptá: "Promiňte, Vaše Excelence, ale jsou tady v Říme nějaké trpasličí jeptišky?"
Papež na tu divnou otázku pokrčí obočím, chvíli se zamyslí a odpoví: "Ne Šmudlo, v
Římě nejsou žádné trpasličí jeptišky."
Skupinka ostatních trpaslíků vzadu se začne chichotat.
Šmudla po nich sekne pohledem a trpaslíci ztichnou.
Šmudla se otočí a ptá se znovu: "Vaše důstojnosti, jsou vůbec v Evropě nějaké
trpasličí jeptišky?"
Nic nechápající papež se znovu krátce zamyslí a odpoví:
"Ne Šmudlo, v Evropě nejsou žádné trpasličí jeptišky."
Tentokrát se ostatní trpaslíci začnou nahlas řehtat a Šmudla je znovu zpraží rozzuřeným
pohledem.
Šmudla se potřetí obrátí na papeže a ptá se: "Pane papeži! Jsou vůbec na
světě nějaké trpasličí jeptišky?!"
Nyní už opravdu zmatený papež mu odpoví:
"Je mi líto, synu, ale nikde na světě trpasličí jeptišky nejsou."
Ostatní trpaslící nato explodují v šilený záchvat smíchu, válejí se po zemi,
plácají do stehen... a pak začnou jakou jeden muž skandovat:
"Šmudla ojel tučňáka!Šmudla ojel tučňáka!
Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu vchodu.
Vrátný u vchodu jí říká: "Dobrý den madam, vítejte v Tesscu, máte nadherné detičky. To jsou dvojčata?"
A tlustá škaredá žena přestane křičet potáhne nosem: "Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš,že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote?
"Absolutně ne", odpovídá jí vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo šukal dvakrát.."
Vrátný u vchodu jí říká: "Dobrý den madam, vítejte v Tesscu, máte nadherné detičky. To jsou dvojčata?"
A tlustá škaredá žena přestane křičet potáhne nosem: "Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš,že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote?
"Absolutně ne", odpovídá jí vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo šukal dvakrát.."
protože ve vlákně Nejlevnější luger v Praze se nyní pár lidí hádá, kde končí a nekončí zeměpisně Praha, což spolu tématicky na střeleckém foru významně souvisí, vzpomněl jsem si na vtip.
====
Ze zahrádkářského fóra:
User 1: Ahoj, může mi někdo pomoct? Potřebuji prodloužit zahradní hadici. Jak to nejlíp udělám?
User 2: Proč ji chceš prodloužit?
User 1: Protože je krátká?
User 3: Kup si radši novou v plné délce bez prodloužení.
User 1: Proč, když chybí jenom 5 metrů?
User 2: Jo, ale hadice v celku je vždycky lepší.
User 3: Moje slova
User 4: Prohoba, vždyť chce jenom vědět, jak prodloužit hadici!
User 5. Ty se napřd nauč psát!
User 1: napřEd!
User 5: To mám nejradši, napřed potřebuje pomoc a pak ostatní buzeruje!
User 6: Tady je to čím dál horší. Já už jsem prodlužoval hadice, když ty jsi ještě sral do plenek!
User 1: Tak mi řekni, jak tu hadici nejlépe prodloužím?
User 5: To bych na tvém místě nedělal.
User 2: Ještě jsi nenapsal, proč ji chceš prodloužit. Co s ní budeš dělat?
User 1: Zalévat zahradu.
User 7: Jakou máš zahradu?
User 1: Úplně normální, běžnou zahradu.
User 9: Víš ale, že některé rostliny nesnáší moc vody?
User 4: No tvl, vždyť chce jenom prodloužit hadici.
User 7: Ty se do toho nemotej ty kokote!
User 4: Starej se o sebe, čuráku.
User 1: Tak může mi někdo poradit?
User 12: V klidu, nehroť to. Já mám i jinou práci, než odpovídat na nějaký otázky nováčků.
User 1: Tak proč sem odpovídáš?
User 13: Nějakej chytrej, ne?
User 1: Vůbec ne, jenom bych chtěl prodloužit hadici.
User 2: No, já jsem asi před 10-ti lety hadici prodlužoval, ale vydržela jenom 1 rok. Od té doby
nedám dopustit na hadici vcelku.
User 1: Jak jsi tu hadici prodloužil?
User 2: S prodloužením.
User 1: Jsi tam kus přidělal, nebo jak?
User 10: Proč nejdeš jednoduše do nějakého hobby marketu?
User 1: Jsem si myslel, že se napřed zeptám tady.
User 15: Já používám konev, není nic lepšího!
User 17: Jo, na to si vzpomínám… to byly časy. Dneska už nic nevydrží, všechno se hned rozbije.
User 1: Takže mi nikdo neporadí, jak prodloužit hadici?
User 15: Vykašli se na to a používej konev, navíc tě udrží v kondici!
User 1: Ale já už špatně chodím a nesmím nic těžkého nosit….
User 18: Tak to jsi tady špatně!!!
User 5: Přesně tak!
User 1. Proč?
User 17: Tohle je zahrádkářské fórum, pokud máš problémy s chůzí a nošením, přihlaš se na
zdravotní fórum.
Admin: Tohle vlákno zamykám a User 1 má ban za spam.
====
Ze zahrádkářského fóra:
User 1: Ahoj, může mi někdo pomoct? Potřebuji prodloužit zahradní hadici. Jak to nejlíp udělám?
User 2: Proč ji chceš prodloužit?
User 1: Protože je krátká?
User 3: Kup si radši novou v plné délce bez prodloužení.
User 1: Proč, když chybí jenom 5 metrů?
User 2: Jo, ale hadice v celku je vždycky lepší.
User 3: Moje slova
User 4: Prohoba, vždyť chce jenom vědět, jak prodloužit hadici!
User 5. Ty se napřd nauč psát!
User 1: napřEd!
User 5: To mám nejradši, napřed potřebuje pomoc a pak ostatní buzeruje!
User 6: Tady je to čím dál horší. Já už jsem prodlužoval hadice, když ty jsi ještě sral do plenek!
User 1: Tak mi řekni, jak tu hadici nejlépe prodloužím?
User 5: To bych na tvém místě nedělal.
User 2: Ještě jsi nenapsal, proč ji chceš prodloužit. Co s ní budeš dělat?
User 1: Zalévat zahradu.
User 7: Jakou máš zahradu?
User 1: Úplně normální, běžnou zahradu.
User 9: Víš ale, že některé rostliny nesnáší moc vody?
User 4: No tvl, vždyť chce jenom prodloužit hadici.
User 7: Ty se do toho nemotej ty kokote!
User 4: Starej se o sebe, čuráku.
User 1: Tak může mi někdo poradit?
User 12: V klidu, nehroť to. Já mám i jinou práci, než odpovídat na nějaký otázky nováčků.
User 1: Tak proč sem odpovídáš?
User 13: Nějakej chytrej, ne?
User 1: Vůbec ne, jenom bych chtěl prodloužit hadici.
User 2: No, já jsem asi před 10-ti lety hadici prodlužoval, ale vydržela jenom 1 rok. Od té doby
nedám dopustit na hadici vcelku.
User 1: Jak jsi tu hadici prodloužil?
User 2: S prodloužením.
User 1: Jsi tam kus přidělal, nebo jak?
User 10: Proč nejdeš jednoduše do nějakého hobby marketu?
User 1: Jsem si myslel, že se napřed zeptám tady.
User 15: Já používám konev, není nic lepšího!
User 17: Jo, na to si vzpomínám… to byly časy. Dneska už nic nevydrží, všechno se hned rozbije.
User 1: Takže mi nikdo neporadí, jak prodloužit hadici?
User 15: Vykašli se na to a používej konev, navíc tě udrží v kondici!
User 1: Ale já už špatně chodím a nesmím nic těžkého nosit….
User 18: Tak to jsi tady špatně!!!
User 5: Přesně tak!
User 1. Proč?
User 17: Tohle je zahrádkářské fórum, pokud máš problémy s chůzí a nošením, přihlaš se na
zdravotní fórum.
Admin: Tohle vlákno zamykám a User 1 má ban za spam.
/OT (a ban)
-
KubaDostal - Příspěvky: 200
Je to bloncka, takže v dráze střely není nic co by mohla poškodit. Maximálně by si mohla ustřelit náušnice.
Vtip:
- haló policie, zadržel jsem pachatele přijeďte si pro něj, nevím jak dlouho ho dokážu držet.
- noo my teď nemáme čas čekejte
- po chvíli druhý telefonát: tak už nemusíte jezdit, já sem ho zastřelil takže přijeďte až budete mít čas. Počká to.
- (policie přijede za 4 minuty, pachatel nezastřelený). Proč jste lhal?
- vy jste také lhali že nemáte čas.
- haló policie, zadržel jsem pachatele přijeďte si pro něj, nevím jak dlouho ho dokážu držet.
- noo my teď nemáme čas čekejte
- po chvíli druhý telefonát: tak už nemusíte jezdit, já sem ho zastřelil takže přijeďte až budete mít čas. Počká to.
- (policie přijede za 4 minuty, pachatel nezastřelený). Proč jste lhal?
- vy jste také lhali že nemáte čas.
> Audis
To mne take napadl jeden telefonat. Vola vydesena pani na 155:
- 'prosimvas, nas rocni kluk nam spolkl kondom!'
> operatorka 'nebojte, mame pobliz sanitku, uz k vam jede'
Pani zavesi, ale za minutu vola s klidnym hasem znovu:
- 'uz nejezdete, je to dobry, nasli jsme jinej...'
To mne take napadl jeden telefonat. Vola vydesena pani na 155:
- 'prosimvas, nas rocni kluk nam spolkl kondom!'
> operatorka 'nebojte, mame pobliz sanitku, uz k vam jede'
Pani zavesi, ale za minutu vola s klidnym hasem znovu:
- 'uz nejezdete, je to dobry, nasli jsme jinej...'