Vtipy a srandičky
Motorkář si koupí novýho Haryka, mašina se leskne jak psí kulky a od prodejce ještě dostane v tubě gel, kterým má ty chromy občas přemáznout, aby to někde třeba po dešti nechytlo lišku. Ukáže mašinu svojí holce a ta na to 'hele, sjedeme k našim, aspoň tě konečně uviděj, táta se určitě taky rád mrkne'.
Tak jo, sednou na mašinu a hurá k rodičům. Tam ale dorazej zrovna před obědem. Holka povídá 'sakra, to jsem ti zapomněla říct, hele máme u nás doma takovou tradici, že kdo po jídle jako první promluví, meje nádobí. Tak to neposer, jinak umejváš'.
Návštěva probíhá parádně, dvě nečekaná jídla navíc nebyl problém, několik chodů, hromada nádobí. Všichni sedí u stolu jak zařezaní, nikdo ani muk. Motorkář kouká z okna, nějak se začíná zatahovat. Sakra, jestli začne chcát, bude na Harykovi po parádě a bude muset gelovat. Chtělo by to, aby někdo konečně promluvil a on mohl vypadnout.
Nikdo nic, no tak koukne na svoji holku, hodí ji na stůl a vojede. Rodiče čumí, ale neřeknou ani popel. Venku se dál zatahuje. Tak motorkář kouká, potenciální tchýně ještě taky vypadá celkem k světu, no tak ji hodí na kuchyňskou linku a dá další číslo. Tchán už skoro vypadá, že fakt něco řekne, ale polkne a nic.
Venku už začínají kapat první kapky. Motorkář kouká z okna, vzdychne a z kapsy vytáhne tubu s gelem.
Na to vyskočí tchán s děsem v očích a řve 'dobrý, dobrý, stop! Tak já to zasraný nádobí umeju!!'
Tak jo, sednou na mašinu a hurá k rodičům. Tam ale dorazej zrovna před obědem. Holka povídá 'sakra, to jsem ti zapomněla říct, hele máme u nás doma takovou tradici, že kdo po jídle jako první promluví, meje nádobí. Tak to neposer, jinak umejváš'.
Návštěva probíhá parádně, dvě nečekaná jídla navíc nebyl problém, několik chodů, hromada nádobí. Všichni sedí u stolu jak zařezaní, nikdo ani muk. Motorkář kouká z okna, nějak se začíná zatahovat. Sakra, jestli začne chcát, bude na Harykovi po parádě a bude muset gelovat. Chtělo by to, aby někdo konečně promluvil a on mohl vypadnout.
Nikdo nic, no tak koukne na svoji holku, hodí ji na stůl a vojede. Rodiče čumí, ale neřeknou ani popel. Venku se dál zatahuje. Tak motorkář kouká, potenciální tchýně ještě taky vypadá celkem k světu, no tak ji hodí na kuchyňskou linku a dá další číslo. Tchán už skoro vypadá, že fakt něco řekne, ale polkne a nic.
Venku už začínají kapat první kapky. Motorkář kouká z okna, vzdychne a z kapsy vytáhne tubu s gelem.
Na to vyskočí tchán s děsem v očích a řve 'dobrý, dobrý, stop! Tak já to zasraný nádobí umeju!!'
Spíše k pláči než k smíchu - bezpečná manipulace po polsku...
https://jbzd.com.pl/obr/3895226/sedzia-fachowiec
https://jbzd.com.pl/obr/3895226/sedzia-fachowiec
Znovu digitální textová komunikace ale moje:
G - ,,Tu Italku jsi total zasral, tou kvanta vody, lachtane jeden nezdrzenlivy, Ty Ty a jen Ty za to muzes, urcite
))"
+++++
P - ,,Do italky nesla ani kapka vody plodniku, ale cistici balistol, vodu jsi si do dusitka narval ty."
+++++
G - ,,:)))) dalsi dukaz masivni senescence stareho plodnika))) To s ITALKOU byl VTIP wole ))"
Chtěl jsem to dát do ,,Tlumiče". Včas si uvědomil, že naši ctění a respektovaní velitelé - s. binární, by mi mohli vysoce efektivně vytknouti plevelení vlákna .
G - ,,Tu Italku jsi total zasral, tou kvanta vody, lachtane jeden nezdrzenlivy, Ty Ty a jen Ty za to muzes, urcite
))"+++++
P - ,,Do italky nesla ani kapka vody plodniku, ale cistici balistol, vodu jsi si do dusitka narval ty."
+++++
G - ,,:)))) dalsi dukaz masivni senescence stareho plodnika
))) To s ITALKOU byl VTIP wole ))"Chtěl jsem to dát do ,,Tlumiče". Včas si uvědomil, že naši ctění a respektovaní velitelé - s. binární, by mi mohli vysoce efektivně vytknouti plevelení vlákna
.Kdo je online
Uživatelé prohlížející si toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 1 host