Vtipy a srandičky

[Iha]

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká: "To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně." Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?" "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

[Iha]

[jomekabi]

Úspěšný, bohatý podnikatel zastaví svůj sporťák Porsche u otrhaného, špinavého, zarostlého bezdomovce a v náhlé posedlosti po dobrém skutku, mu hodí stovku a říká: „Dej si v hospodě panáka...“ „Děkuji, ale jsem abstinent...“, odmítne slušně otrhanec... „Tak tady máš ještě stovku na cigarety...!“ „Díky, pane, ale já jsem nekuřák...“ „V tom případě ti dávám tisíc a běž si trochu užít s nějakou ženskou...!“ „Promiňte pane, ale já netoužím po takových ženách...“ a to už podnikatel zvýší hlas: „Tak, víš co? Tady máš další tisíc a nastup si! Pojď se ukázat mé ženě, ať ta kráva vidí, jak vypadá muž, který nepije, nekouří a nechce kurvy...!“

[JiGSSaW]

[jomekabi]

K rodinné bitce došlo poté, když syn představil rodině nevěstu a babička utrousila: to vás Pánbůh trestá, že se nemodlíte...

Zmenšila se mi příčetnost vlivem šera v ten okamžik, kdy jsem viděl vycházet z našeho domu poškozeného, který hladil našeho Azora, načež ten hlasitě a radostně zaštěkal, což činí pouze u pravidelných návštěvníků, takže jsem je spráskal oba...

Neznám paragrafy jako třeba advokát, poněvadž jsem slušný a čestný člověk...

U stánku se zdravou výživou jsem vypil asi čtyři vodky...

Obviněný doznává, že nakupoval dolary. Na svoji obhajobu uvádí, že chtěl skoupit všechny dolary, aby Američani neměli na zbrojení...

Můj syn je sice velkej darebák, ale ne zas takovej, aby se musel bavit s váma, pane prokurátore...

Tak jsem různě měnil zaměstnání, až jsem se dostal do vězení...

Snažil jsem se hlídce vysvětlit, že jsem toho moc nevypil, ale asi mi pro podnapilost nerozuměli...

Poškozený ležel na zádech, chroptěl a byl evidentně mrtvý...

Hasební zásah byl proveden dobře. Jedinou závadou zde bylo, že dobrovolný požární sbor neměl strojníka k PPS 8 a nikdo jiný neuměl uvést stroj do chodu. Vyhoření stodoly bylo proto účelnější...

Do místnosti vběhl nebožtík a začal se prát s obžalovaným...

Jmenovaný byl takový krkoun, že po prodeji domku si přišel i pro fekálie z žumpy. Strčil jsem do něj, až tam spadnul, ale o žádném nažrání jsem nehovořil, neboť jsem hygienik...

S postupem svého psa zcela souhlasím. Nejprve zaštěkal, pak utrhl nohavici, a i když ani poté se soused neměl k odchodu, způsobil mu teprve zranění, pro které se teď nemůže posadit...

Že se objevil u mě v ložnici, mě ani tak nepřekvapilo, jako spíše to, že tam vjel na traktoru Zetor...

Přikývl jsem, když se soused ptal, zda může použít náš záchod. Později jsem zjistil, že použil dvířka a několik prken na táborák...

[Iha]

[MarK]

[Iha]

Rozhovor s boxerem po zápase:
"Jak by jste popsal své první kolo?"
"Bylo modrý, mělo berany a přehazovačku

[Iha]

Sice mi to chvili trvalo nez mi to docvaklo, ale nakonec preci .

[MarK]

[Iha]

Cokoliv dáte ženě, ona z toho udělá něco víc...
Dej jí semeno bude mít dítě, dej jí dům a udělá vám domov, dej jí potraviny
a udělá vám jídlo, dej jí úsměv ona vám dá svoje srdce. Ona rozmnožuje a rozšiřuje to, co je dané.
Takže jak jí dáte hovno, buďte
připraveni přijmout tunu sraček...
My ženy jsme andělé.
A když nám někdo poláme křídla, prostě v létání pokračujeme na koštěti!
Jsme flexibilní.

[Iha]

Mužská představa uklizeného pokoje: Všechno je na svém místě, nic není tam, kam to nepatří. Ženská představa uklizeného pokoje: Všechno je schované, nic není vidět.

[icks]

Mladá prostitutka si přivedla do pronajatého pokoje zákazníka a začala se svlékat. Muž si s obdivem prohlíží její mladé, krásné tělo a pak se zeptá:
"Jak jsi vlastně stará?"
"Třináct."
"Třináct?!" vykřikne muž a rychle odchází z pokoje.
Dívenka se zamračí a pronese:
"Trouba jeden pověrčivej."

[Iha]

Do baru vstoupí kněz, pedofil a násilník.
Objedná si pivo.

[smety]

Letí Čech, Američan a Rus v letadle.
Přijde stewardka: "Zase vy tři?!"