Vtipy a srandičky
Je to mezi obcemi Guty a Oldřichovice u odbočky k lanovce na vrh Javorový nedaleko Třince.
GPS souřadnice - Loc: 49°38'41.63"N, 18°38'31.938"E
Zbraně a střelivo k sehnání jako základní součást smíšeného zboží - proč ne?
GPS souřadnice - Loc: 49°38'41.63"N, 18°38'31.938"E
Zbraně a střelivo k sehnání jako základní součást smíšeného zboží - proč ne?
Dobré míření je základem úspěšné střelby 
(zdroj)
Afričané povětšinou mířidla opravdu moc nepotřebují...
(zdroj)
Afričané povětšinou mířidla opravdu moc nepotřebují...
Mladík je na plese a strašně se mu tam zalíbí krásná mladá slečna. Začne přemýšlet, jak ji nejlíp oslovit, aby neudělal ostudu. Otázka Kolik je hodin? je trapná, navíc ona nemá hodinky. Jak se jmenuješ? To je hned na začátek vlezlý. Půjdem si zatančit? Co by tak tančil, když to neumí. Jak tam tak sedí,nehty okousaný, najednou vidí, jak se zvedá a odchází k toaletám. Tentokrát sebere všechnu odvahu a jde za ní. Chvíli čeká přede dveřmi, když se najednou otevřou dveře a vyjde z nich ona. Zhluboka se nadechne a zeptá se: Sralas?
-
Spock lone wolf
- Příspěvky: 83
- Kontaktovat uživatele:
Víte proč maj včely med?
Protože maj královnu. Kdyby měly parlament, tak by měly hovno.
Protože maj královnu. Kdyby měly parlament, tak by měly hovno.
Pokud tu nektere z techto ftipku uz byly, predem se omlouvam:
V životě je dobré sa pro něco zapálit.
V krematoriu je už pozdě!
Štěstí nezávisí na penězoch.
Ale v limuzíně sa bečí líp než v autobuse!
Někdy sa sám sebe ptám: Kdo sme? Odkál sme přišli?
Kam míříme? Jaký má smysl lidská existence?
Pak si naleju odpověď a je mně dobře!
Každé ráno shlédnu seznam 50-ti nejbohatších lídí na světě.
A když tam nejsu, idu do práce.
Pražáci udělali výstavu vín a rozhodli se pozvat nějakého odborníka, tak pozvali borca ze Znojma. Když mu nesli první vzorek, už pět kroků předem volal, jo, jo, sauvignon, ročník 2005. S druhým vzorkem už tři kroky daleko říká, jasný, jasný rýňák 2002. Tak nasraní špekulují, až jednoho napadne - běž do kuchyně, ať mu tam Anča nachčije. Když mu to přinesou, dlouho nedůvěřivě prohlíží, očuchává a pak říká: "Kurva, to je Anča, ale co dělá tady v Praze?!"
V životě je dobré sa pro něco zapálit.
V krematoriu je už pozdě!
Štěstí nezávisí na penězoch.
Ale v limuzíně sa bečí líp než v autobuse!
Někdy sa sám sebe ptám: Kdo sme? Odkál sme přišli?
Kam míříme? Jaký má smysl lidská existence?
Pak si naleju odpověď a je mně dobře!
Každé ráno shlédnu seznam 50-ti nejbohatších lídí na světě.
A když tam nejsu, idu do práce.
Pražáci udělali výstavu vín a rozhodli se pozvat nějakého odborníka, tak pozvali borca ze Znojma. Když mu nesli první vzorek, už pět kroků předem volal, jo, jo, sauvignon, ročník 2005. S druhým vzorkem už tři kroky daleko říká, jasný, jasný rýňák 2002. Tak nasraní špekulují, až jednoho napadne - běž do kuchyně, ať mu tam Anča nachčije. Když mu to přinesou, dlouho nedůvěřivě prohlíží, očuchává a pak říká: "Kurva, to je Anča, ale co dělá tady v Praze?!"
-
KajaKliment
- Příspěvky: 242
10 nejlepších bezpečnostních tipů bezpečnosti se zbraněmi
10) Vždy miřte zbraní bezpečným směrem, jako například na hipíka nebo komunistu.
9) Hloupé děti se můžou dostat k Vašim zbraním a střelit se navzájem. Jestli jsou Vaše děti hloupé, dejte je k adopci, aby jste ochránili své zbraně.
8) Nehledě na to jak zodpovědně vypadá, nikdy nedávejte Vaši zbraň opici.
7) Jestli jste se zbraní nervózní, vypijte láhev Whisky před odchodem na střelnici.
6) Když vytahujete zbraň z pouzdra, je vhodné říci: "Omlouvte mne dokud si to nevytáhnu".
5) Nenabíjejte Vaši zbraň dokud ovšem nejste připraveni něco zastřelit nebo pokud se alespoň necítíte hrozně naštvaný.
4) Pokud Vaše zbraň náhodně vystřelí, nikdy se nedívejte do hlavně abyste ji zkontrolovali. Nechte to udělat někoho jiného.
3) Nikdy nikoho pistolí nemlaťte. Mohlo by to poškodit povrchovou úpravu.
2) Nehledě na to jak jste rádi a plni vzrušení, že jste si koupili svou první první zbraň, nikdy nepobíhejte kolem a nekřičte: "Mám zbraň! Mám zbraň!"
1) A nejdůležitější pravidlo bezpečnosti se zbraněmi: Nenas*rte mě!
10) Vždy miřte zbraní bezpečným směrem, jako například na hipíka nebo komunistu.
9) Hloupé děti se můžou dostat k Vašim zbraním a střelit se navzájem. Jestli jsou Vaše děti hloupé, dejte je k adopci, aby jste ochránili své zbraně.
8) Nehledě na to jak zodpovědně vypadá, nikdy nedávejte Vaši zbraň opici.
7) Jestli jste se zbraní nervózní, vypijte láhev Whisky před odchodem na střelnici.
6) Když vytahujete zbraň z pouzdra, je vhodné říci: "Omlouvte mne dokud si to nevytáhnu".
5) Nenabíjejte Vaši zbraň dokud ovšem nejste připraveni něco zastřelit nebo pokud se alespoň necítíte hrozně naštvaný.
4) Pokud Vaše zbraň náhodně vystřelí, nikdy se nedívejte do hlavně abyste ji zkontrolovali. Nechte to udělat někoho jiného.
3) Nikdy nikoho pistolí nemlaťte. Mohlo by to poškodit povrchovou úpravu.
2) Nehledě na to jak jste rádi a plni vzrušení, že jste si koupili svou první první zbraň, nikdy nepobíhejte kolem a nekřičte: "Mám zbraň! Mám zbraň!"
1) A nejdůležitější pravidlo bezpečnosti se zbraněmi: Nenas*rte mě!
Podle mě je to podovod, protože kdyby ta opice opravdu vystřelila, tak zdrhne tak, že už jí nikdo nikdy neuvidí. Ta střelba zní jak z nějaký hry.
Učitelka se ptá dětí ve 46. roce co dělali za války.
Tak co třeba ty Aničko?
No já jsem pomáhala léčit zraněné vojáky.
Ano, to je prospěšné a co ti říkali Aničko?
No, že jsem šikovná.
A co ty Honzíčku, cos dělal za války.
No já jsem podával vojákům v příkopech náboje.
To je také od tebe hezké Honzíčku a co ti říkali?
Shnell Hanz, schnell Hanz!!
Tak co třeba ty Aničko?
No já jsem pomáhala léčit zraněné vojáky.
Ano, to je prospěšné a co ti říkali Aničko?
No, že jsem šikovná.
A co ty Honzíčku, cos dělal za války.
No já jsem podával vojákům v příkopech náboje.
To je také od tebe hezké Honzíčku a co ti říkali?
Shnell Hanz, schnell Hanz!!
"Zas tak moc opilý jsem nebyl, ne?"
VOLE, házel jsi s mým křečkem o zeď a řval jsi: "Pikachu, volím si tebe!" Pak jsi zalezl do skříně a řval: "Vchod do Narnie nefunguje!" Když jsi pak vylezl, stál jsi u krbu a křičel: "PŘÍČNÁ ULICE!" Pak jsi běžel k bazénu a půl noci strávil jeho vypouštěním s tím, že hledáš Nema! A když kolem prošel nějaký děda s bradkou, tak jsi ho 20 minut objímal se slovy: "Brumbále, ty žiješ!"
VOLE, házel jsi s mým křečkem o zeď a řval jsi: "Pikachu, volím si tebe!" Pak jsi zalezl do skříně a řval: "Vchod do Narnie nefunguje!" Když jsi pak vylezl, stál jsi u krbu a křičel: "PŘÍČNÁ ULICE!" Pak jsi běžel k bazénu a půl noci strávil jeho vypouštěním s tím, že hledáš Nema! A když kolem prošel nějaký děda s bradkou, tak jsi ho 20 minut objímal se slovy: "Brumbále, ty žiješ!"
On to sice není vtip i když nad tím nápadem jeden nevěřícně kroutí hlavou.
ale nejvíc mě na tom pobavilo, z čeho je dotyčný mimo jiné obviněný:
takže brzy budou šroubováky jen na povolení nebo je zakážou úplně 
ale v Americe je asi možné vše, že Alibabo?
CELÝ ČLÁNEK
ale nejvíc mě na tom pobavilo, z čeho je dotyčný mimo jiné obviněný:
Muž chtěl unést metro se šroubovákem v ruce
.......
Byl zatčen a čelí obvinění z nedovoleného držení zbraně, ohrožování a napadení.
takže brzy budou šroubováky jen na povolení nebo je zakážou úplně
ale v Americe je asi možné vše, že Alibabo?
CELÝ ČLÁNEK
Kdo je online
Uživatelé prohlížející si toto fórum: hrabě X a 2 hosti