Vtipy a srandičky
Člověk musí dávat pozor na to kam a jak si dává terč 
http://www.rozzlobenimuzi.com/?linkid=3 ... lel_si.htm
http://www.rozzlobenimuzi.com/?linkid=3 ... lel_si.htm
Skupinová terapie
Psychiatr vede skupinovou terapii čtyř matek s dětmi.
Povídá té první: "Jste naprosto závislá na sladkostech.
Proto jste taky svou dceru pojmenovala Candy."
Druhé matce říká: "Jste naprosto závislá na penězích.
Proto jste taky svou dceru pojmenovala Penny."
Třetí matce říká: "Jste závislá na alkoholu.
Proto jste své dítě pojmenovala Brandy."
A čtvrtá matka na nic nečeká, vezme svého syna za ruku a
rázně zavelí: "Robertku, jdeme domů!"
Psychiatr vede skupinovou terapii čtyř matek s dětmi.
Povídá té první: "Jste naprosto závislá na sladkostech.
Proto jste taky svou dceru pojmenovala Candy."
Druhé matce říká: "Jste naprosto závislá na penězích.
Proto jste taky svou dceru pojmenovala Penny."
Třetí matce říká: "Jste závislá na alkoholu.
Proto jste své dítě pojmenovala Brandy."
A čtvrtá matka na nic nečeká, vezme svého syna za ruku a
rázně zavelí: "Robertku, jdeme domů!"
Pesimista vidí v tunelu tmu, optimista světlo, realista dvě světla a strojvůdce vidí tři idioty na kolejích.
Na pracovním pohovoru se personalistka ptá uchazeče
Můžete uvést alespoň jednu vaší špatnou vlastnost?
Asi to bude upřímnost.
Já si ale nemyslím, že upřímnost je špatná vlastnost.
Mně je u prdele, co si myslíš, ty krávo!
Dcera: "Tati, jsem lesbička."
Otec : "Dobře, pokud to tak cítíš."
Druhá dcera: "Tati, já jsem taky lesbička…"
Otec: "Děláte si prdel?! To tady nikdo není na kluky?!"
Syn: "Já ano!"
Vrátí se dcera z tábora, lehne si ve svém pokoji na postel a povídá: "Konečně u sebe!" Otec reaguje: "Jo jo, všude dobře, doma nejlíp, co?"
"Ale ne, já mluvím o svých nohách."
Na pracovním pohovoru se personalistka ptá uchazeče
Můžete uvést alespoň jednu vaší špatnou vlastnost?
Asi to bude upřímnost.
Já si ale nemyslím, že upřímnost je špatná vlastnost.
Mně je u prdele, co si myslíš, ty krávo!
Dcera: "Tati, jsem lesbička."
Otec : "Dobře, pokud to tak cítíš."
Druhá dcera: "Tati, já jsem taky lesbička…"
Otec: "Děláte si prdel?! To tady nikdo není na kluky?!"
Syn: "Já ano!"
Vrátí se dcera z tábora, lehne si ve svém pokoji na postel a povídá: "Konečně u sebe!" Otec reaguje: "Jo jo, všude dobře, doma nejlíp, co?"
"Ale ne, já mluvím o svých nohách."
Pohledná slečna u doktora. Doktor jí položí stetoskop na srdce a říká: "Tak slečno, schválně, jestli víte, co dělám?" "Posloucháte mi srdíčko, pane doktore." Doktor slečnu otočí, sundá jí tričko a dá jí stetoskop na záda a ptá se: "A jestlipak víte, co dělám teď?""Posloucháte, jak dýchám, pane doktore." Sundá jí kalhotky a začne ji šukat a říká: "A copak dělám teď?" "Chybu, pane doktore, chybu, já jsem přišla s kapavkou."
"Unavený" muž přijde domů
žena na něj okamžitě spustí:
No kde seš, kde se touláš, ty nevíš kdy máš přitáhnout domů??
A víš ty vůbec kde já byla??
No u doktora jsem byla, ty blbče!!
A víš u jakýho doktora jsem byla??
No u gynekologa jsem byla!!
A víš co mi zjistil??
Vaginální mykózu mi zjistil!!
No co čumíš, co mi jako k tomu řekneš??!!
Manžel jen tiše špitne...
no co, no že je to teď spravedlivý....
Manželka vybuchne...:
jak spravedlivý, jak spravedlivý, no to mi teda vysvětli !!!
Manžel vítězoslavně vybafne -
konečně aspoň poznáš jaký to je, žít s podrážděnou píčou !!!!!!!
=
žena na něj okamžitě spustí:
No kde seš, kde se touláš, ty nevíš kdy máš přitáhnout domů??
A víš ty vůbec kde já byla??
No u doktora jsem byla, ty blbče!!
A víš u jakýho doktora jsem byla??
No u gynekologa jsem byla!!
A víš co mi zjistil??
Vaginální mykózu mi zjistil!!
No co čumíš, co mi jako k tomu řekneš??!!
Manžel jen tiše špitne...
no co, no že je to teď spravedlivý....
Manželka vybuchne...:
jak spravedlivý, jak spravedlivý, no to mi teda vysvětli !!!
Manžel vítězoslavně vybafne -
konečně aspoň poznáš jaký to je, žít s podrážděnou píčou !!!!!!!
=
Kdo je online
Uživatelé prohlížející si toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 2 hosti