Vtipy a srandičky
Dámy, když muž řekne, že něco opraví, tak to taky udělá. Není potřeba mu to každých šest měsíců připomínat.
Děti na táboře: "Nemám nic proti stezkám odvahy, ale jít mimo dosah wi-fi, je už trochu moc."
S manželkou si často vyměňujeme názory. Já přicházím se svým a odcházím s jejím.
Otázka pro nablblé ochranné autorské mafie: Když pták letí a zpívá, je to interpret, nebo hudební nosič?
"Vy jste se rozešli? Jak to?"
"A ty bys mohla chodit s někým, kdo pije, kouří, fetuje, nadává a příliš sexuálně žije?"
"Ne."
"On taky ne."
"Prej ses oženil"
"Jo jo, oženil."
"To musíš být sťastnej."
"Jo jo, to musím."
Přišlo mi upozornění, že jsem jako jeden z posledních zaměstnanců nevyplnil anonymní dotazník.
"Vojíne! Neviděl jsem vás včera na tréninku maskování!"
"Děkuji, pane kapitáne!"
Co musí udělat muž? Zasadit strom, postavit dům a zplodit syna. Co musí udělat žena? Zalévat strom, uklízet dům a starat se o ty dva pitomce.
Policie zatkla podvodníka prodávajícího pilulky pro věčné mládí. Jde o recidivistu, který za to byl trestán již v letech 1721, 1845 a 1926.
Umím karate a aikido. A taky spoustu jiných japonských slov.
Dostal jsem nějaký prášky na tu moji paranoidní schizofrenii, ale nežeru to. Myslím, že ten doktor po mně jde.
Všechno se dá vysvětlit. Bohužel ne všem.
V životě je potřeba se pro něco zapálit. V krematoriu už bude pozdě.
Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá:
"A pozítří už máme středu!"
"Vegetarián" je starý indiánský výraz pro "špatný lovec".
Včera ve tři v noci u mě zvonil soused. Normálně přišel ve tři v noci a zazvonil! Sem se tak lekl, že mi málem vypadla vrtačka z ruky.
Jsem jako džin... zjevím se všude, kde se otevře láhev.
Když Graham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškané hovory od Járy Cimrmana.
Kdo chce psa jíst, hůlky si vždycky najde.
Víte, kdy kuře naposled pípne?
V Tescu u pokladny.
Největší tragédie je, když se žena vdá z lásky a potom zjistí, že ten neřád nemá ani korunu.
Tisková zpráva:
Na včerejší tiskové konferenci představil Calvin Rickson, textilní inženýr a výzkumník z Oxfordské university, svůj nejnovější vynález. Calvin navrhl podprsenku, která zamezuje, aby se ženám ňadra houpala ze strany na stranu, nebo se pohybovala nahoru a dolů. Dokonce zamezí tomu, aby byly bradavky vidět přes blůzu, když se ochladí, nebo když je tkanina mokrá.
O přestávce ho přítomní účastníci konference vzali na dvůr a rozbili mu držku.
Děti na táboře: "Nemám nic proti stezkám odvahy, ale jít mimo dosah wi-fi, je už trochu moc."
S manželkou si často vyměňujeme názory. Já přicházím se svým a odcházím s jejím.
Otázka pro nablblé ochranné autorské mafie: Když pták letí a zpívá, je to interpret, nebo hudební nosič?
"Vy jste se rozešli? Jak to?"
"A ty bys mohla chodit s někým, kdo pije, kouří, fetuje, nadává a příliš sexuálně žije?"
"Ne."
"On taky ne."
"Prej ses oženil"
"Jo jo, oženil."
"To musíš být sťastnej."
"Jo jo, to musím."
Přišlo mi upozornění, že jsem jako jeden z posledních zaměstnanců nevyplnil anonymní dotazník.
"Vojíne! Neviděl jsem vás včera na tréninku maskování!"
"Děkuji, pane kapitáne!"
Co musí udělat muž? Zasadit strom, postavit dům a zplodit syna. Co musí udělat žena? Zalévat strom, uklízet dům a starat se o ty dva pitomce.
Policie zatkla podvodníka prodávajícího pilulky pro věčné mládí. Jde o recidivistu, který za to byl trestán již v letech 1721, 1845 a 1926.
Umím karate a aikido. A taky spoustu jiných japonských slov.
Dostal jsem nějaký prášky na tu moji paranoidní schizofrenii, ale nežeru to. Myslím, že ten doktor po mně jde.
Všechno se dá vysvětlit. Bohužel ne všem.
V životě je potřeba se pro něco zapálit. V krematoriu už bude pozdě.
Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá:
"A pozítří už máme středu!"
"Vegetarián" je starý indiánský výraz pro "špatný lovec".
Včera ve tři v noci u mě zvonil soused. Normálně přišel ve tři v noci a zazvonil! Sem se tak lekl, že mi málem vypadla vrtačka z ruky.
Jsem jako džin... zjevím se všude, kde se otevře láhev.
Když Graham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškané hovory od Járy Cimrmana.
Kdo chce psa jíst, hůlky si vždycky najde.
Víte, kdy kuře naposled pípne?
V Tescu u pokladny.
Největší tragédie je, když se žena vdá z lásky a potom zjistí, že ten neřád nemá ani korunu.
Tisková zpráva:
Na včerejší tiskové konferenci představil Calvin Rickson, textilní inženýr a výzkumník z Oxfordské university, svůj nejnovější vynález. Calvin navrhl podprsenku, která zamezuje, aby se ženám ňadra houpala ze strany na stranu, nebo se pohybovala nahoru a dolů. Dokonce zamezí tomu, aby byly bradavky vidět přes blůzu, když se ochladí, nebo když je tkanina mokrá.
O přestávce ho přítomní účastníci konference vzali na dvůr a rozbili mu držku.
"Chlap jel na dálnici 150 a uviděl, že za nim jedou policajti. Tak přidal na 180, ale pak to vzdal a zastavil.
Přišel k němu policajt a říká: ""Heleďte se, už toho máme dneska moc. Jestli od vás uslyšíme hezkou výmluvu, tak vás pustíme.""
""No,"" povídá chlap ""mně včera utekla manželka s policajtem a já nejdřív myslel, že mi ji chcete vrátit.""
""Jeďte!"
Přišel k němu policajt a říká: ""Heleďte se, už toho máme dneska moc. Jestli od vás uslyšíme hezkou výmluvu, tak vás pustíme.""
""No,"" povídá chlap ""mně včera utekla manželka s policajtem a já nejdřív myslel, že mi ji chcete vrátit.""
""Jeďte!"
Japonci jsou divní...
https://www.youtube.com/watch?v=_MGG2DhRugY
https://www.youtube.com/watch?v=_MGG2DhRugY
Kdo je online
Uživatelé prohlížející si toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 2 hosti