Vtipy a srandičky
Nemáte oprávnění prohlížet přiložené soubory.
Plně souhlasím, ale otázka je jestli s tím něco udělají ... klikněte si dole na odkaz na tvůrce toho webu 
Objeví se nějaká japonská burza aut 
Fakt je, že přes Google ten pán ale najít jde http://www.jpecher.cz/
Objeví se nějaká japonská burza aut Fakt je, že přes Google ten pán ale najít jde http://www.jpecher.cz/-
coltremington - Příspěvky: 37
Napoleon odpočíval ve svém stanu, když tu náhle vrazil dovnitř sluha a volá: „Pane, Angličani! Přicházejí! Je jich milion!”
„Dobře, Jeane, přineste mi moji červenou košili.”
Pak Napoleon odešel a po pár hodinách se vrátil z vítězné bitvy. Sluha se ho ptá, k čemu byla ta červená košile. A Napoleon odpovídá: „Milý Jeane, to je psychologická záležitost. Když mám červenou košili, vojáci neuvidí krev, kdybych byl zraněn a tudíž se nebudou obávat, že bych mohl zemřít.”
O pár hodin později opět sluha přiběhne: „Pane, Angličani! Přicházejí! Jsou jich tři miliony!”
„Dobře, Jeane, přineste mi moji červenou košili.”
A opět se Napoleon vrátí z bitvy jako vítěz. Druhý den ráno sluha přibíhá a volá: „Pane, Angličani! Přicházejí! Je jich šest milionů! Tady je vaše červená košile!”
„Ne, Jeane,” zarazí ho Bonaparte. „Jestli jich je šest milionů, pak to znamená, že je čas na moje hnědé kalhoty.”
Rozvědčík hlásí kapitánovi: „Objevil jsem neporušený most.”
Kapitán se ptá: „Tanky projedou?”
„Projedou.”
„Koně projedou?”
„Projedou.”
„Pěchota projde?”
„Neprojde.”
„Tanky projedou, koně projedou a pěchota neprojde?” diví se rozvědčík. „Co je to za nesmysl?!”
„No, pane kapitáne, když on je tam přivázanej strašně zlej pes!”
„Dobře, Jeane, přineste mi moji červenou košili.”
Pak Napoleon odešel a po pár hodinách se vrátil z vítězné bitvy. Sluha se ho ptá, k čemu byla ta červená košile. A Napoleon odpovídá: „Milý Jeane, to je psychologická záležitost. Když mám červenou košili, vojáci neuvidí krev, kdybych byl zraněn a tudíž se nebudou obávat, že bych mohl zemřít.”
O pár hodin později opět sluha přiběhne: „Pane, Angličani! Přicházejí! Jsou jich tři miliony!”
„Dobře, Jeane, přineste mi moji červenou košili.”
A opět se Napoleon vrátí z bitvy jako vítěz. Druhý den ráno sluha přibíhá a volá: „Pane, Angličani! Přicházejí! Je jich šest milionů! Tady je vaše červená košile!”
„Ne, Jeane,” zarazí ho Bonaparte. „Jestli jich je šest milionů, pak to znamená, že je čas na moje hnědé kalhoty.”
Rozvědčík hlásí kapitánovi: „Objevil jsem neporušený most.”
Kapitán se ptá: „Tanky projedou?”
„Projedou.”
„Koně projedou?”
„Projedou.”
„Pěchota projde?”
„Neprojde.”
„Tanky projedou, koně projedou a pěchota neprojde?” diví se rozvědčík. „Co je to za nesmysl?!”
„No, pane kapitáne, když on je tam přivázanej strašně zlej pes!”
"Doprostřed jednoho obyčejného belgického náměstí jsme umístili velké červené tlačítko s nápisem "Stiskni pro více dramatu". Pak už jsme jen čekali..."
Drama
Drama
-
coltremington - Příspěvky: 37
Jdou policajti kolem rybníku a co nevidí: Kráva pije vodu a ženská, která dřepí pod ní ji hned dojí. Ty vole, to je skvělé, ta kráva pije a hned dává mlíko. To musíme mít taky. Přijdou na stanici a vše hned vyprávějí náčelníkovi. Ten samozřejmě takovou krávu chce mít taky. Takže si koupí krávu a jdou s ní k rybníku. Tam ji ponoří hlavu, a pije, začnou dojit a nic. Chlapi, tu hlavu jí musíme ponořit níž! Zase zkusí dojit a zase nic. Chlapi, tu hlavu ještě níž! V tom se kráva vysere... Chlapi, už dost, už saje bahno!
Jde takhle blázen po ulici a táhne za sebou na vodítku cihlu... Vidí ho policajt a říká si: "No udělám si z blázna srandu" Přijde k němu a říká: "Jééé..., vy máte krásného pejska." Blázen mu na to odpoví: "Jste normální? Nevidíte,že je to cihla?" Policajt naštvaný odchází. Blázen se otočí a říká: "To jsme ho vypekli, viď Alíku!?"
Proč si policisté stále olizují hodinky ? Protože Tik-Tak má jenom dvě kalorie.
Jde takhle blázen po ulici a táhne za sebou na vodítku cihlu... Vidí ho policajt a říká si: "No udělám si z blázna srandu" Přijde k němu a říká: "Jééé..., vy máte krásného pejska." Blázen mu na to odpoví: "Jste normální? Nevidíte,že je to cihla?" Policajt naštvaný odchází. Blázen se otočí a říká: "To jsme ho vypekli, viď Alíku!?"
Proč si policisté stále olizují hodinky ? Protože Tik-Tak má jenom dvě kalorie.
Učitelka se ptá Pepíčka: "Máte doma pejska?"
"Měli jsme, ale zabili jsme ho,protože žral jen maso.
Já maso nejím, tatínek také ne a kupovat ho jen pro psa se nevyplatilo."
"No to je hrozné, Pepíčku, a kočičku máte?"
"Tu jsme také měli, ale já mlíko nepiju, tatínek taky ne,
a kupovat mlíko jen pro kočku? Tak jsme ji taky zabili."
"Proboha, to je hrůza! Zítra přijď do školy i s maminkou!"
"I maminku jsme měli, ale já ještě souložit neumím, tatínek už
nemůže a kvůli sousedovi jí přece doma držet nebudeme!"
"Měli jsme, ale zabili jsme ho,protože žral jen maso.
Já maso nejím, tatínek také ne a kupovat ho jen pro psa se nevyplatilo."
"No to je hrozné, Pepíčku, a kočičku máte?"
"Tu jsme také měli, ale já mlíko nepiju, tatínek taky ne,
a kupovat mlíko jen pro kočku? Tak jsme ji taky zabili."
"Proboha, to je hrůza! Zítra přijď do školy i s maminkou!"
"I maminku jsme měli, ale já ještě souložit neumím, tatínek už
nemůže a kvůli sousedovi jí přece doma držet nebudeme!"
-
coltremington - Příspěvky: 37
Jede vlak, najednou z ničeho nic vylítne z kolejí, valí do pšeničního lánu, ven z pšenice, valí dál do kukuřice, ven z kukuřice, valí na louku, až zastaví.
Policie byla alarmovaná k vlakovému neštěstí. Přijedou na místo činu, několik raněných, strojvedoucí v mírném šoku, škoda pár miliónů.
Začnou vyslýchat strojvedoucího, co se stalo:
Proč jste vykolejil?
Na kolejích stál cikán.
Ohrozil jste tolik životů, materiální škody... Člověče to jste ho nemohl raději srazit?
Já chtěl, ale on utíkal, nejprve do pšenice, potom do kukuřice...
Paní učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: "Co jsem to nakreslila?"
Přihlásí se Pepíček: "Prdel."
Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí: "Proč jste učitelku dohnali k slzám? A proč je na tabuli nakreslená ta prdel?"
Jde Pepíček pozdě večer po ulici za ožralým chlapem. Chlap rozbije jednu výkladní skříň a vymočí se tam. Pepíček ho napodobí, rozbije druhou a také se tam vymočí.
Přiběhne k němu starší paní od nich z domu a začne mu nadávat: "Pepíčku, ty jsi zlý chlapec! Proč jsi to udělal? Kdybys radši šel ve stopách svého otce!"
Pepíček odpoví: "A co asi teď dělám?!"
Policie byla alarmovaná k vlakovému neštěstí. Přijedou na místo činu, několik raněných, strojvedoucí v mírném šoku, škoda pár miliónů.
Začnou vyslýchat strojvedoucího, co se stalo:
Proč jste vykolejil?
Na kolejích stál cikán.
Ohrozil jste tolik životů, materiální škody... Člověče to jste ho nemohl raději srazit?
Já chtěl, ale on utíkal, nejprve do pšenice, potom do kukuřice...
Paní učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: "Co jsem to nakreslila?"
Přihlásí se Pepíček: "Prdel."
Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí: "Proč jste učitelku dohnali k slzám? A proč je na tabuli nakreslená ta prdel?"
Jde Pepíček pozdě večer po ulici za ožralým chlapem. Chlap rozbije jednu výkladní skříň a vymočí se tam. Pepíček ho napodobí, rozbije druhou a také se tam vymočí.
Přiběhne k němu starší paní od nich z domu a začne mu nadávat: "Pepíčku, ty jsi zlý chlapec! Proč jsi to udělal? Kdybys radši šel ve stopách svého otce!"
Pepíček odpoví: "A co asi teď dělám?!"
Ideální zbraň na Home Defence
+ Dostatečná ráže na eliminaci hrozby
+ Rozhodně získáte psychologickou převahu
+ Při použití vhodného střeliva zastavíte i tucet lupičů jedním výstřelem
+ Dostatečná ráže na eliminaci hrozby
+ Rozhodně získáte psychologickou převahu
+ Při použití vhodného střeliva zastavíte i tucet lupičů jedním výstřelem
Viděli jste tohle? http://bazar.hunting-shop.cz/inzerat/29 ... d-zvidaly/
Ten si snad dělá srandu
. Photoshopem dodělaná zbraň i náboje, na malý schránce "na náboje" je viděl škvíra na drobný...
Ten si snad dělá srandu
. Photoshopem dodělaná zbraň i náboje, na malý schránce "na náboje" je viděl škvíra na drobný...Kdo je online
Uživatelé prohlížející si toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 2 hosti