Vtipy a srandičky
Manžel jemně štípne svoji polovičku do zadečku a říká:
„Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom elastické punčošky.“
Potom ji štípne do prsů a říká:
„Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom podprsenku.“
Na to ho žena štípne mezi nohy a říká:
„Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom zahradníka, instalatéra, pošťáka ani tvého bratra, miláčku.“
„Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom elastické punčošky.“
Potom ji štípne do prsů a říká:
„Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom podprsenku.“
Na to ho žena štípne mezi nohy a říká:
„Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom zahradníka, instalatéra, pošťáka ani tvého bratra, miláčku.“
Hodina českého jazyka
Paní učitelka zadá dětem úkol, aby vymyslely větu, která obsahovat slova "jelikož" a "pravděpodobně".
Přihlásí se Anička a říká:
"Jelikož jsem byla celý rok hodná, pravděpodobně dostanu nové kolo."
"Výborně Aničko" pochválí ji učitelka.
Další se přihlásí Toník a říká:
"Jelikož jsem se hodně učil, pravděpodobně budu mít pěkné vysvědčení."
"Výborně Toníku" chválí ho učitelka.
Jako další se hlásí Pepíček. Když je vyvolán, řekne:
"Babička jde po zahradě a nese si New York Times."
Všichni na něj koukají a učitelka říká:
"Ale Pepíčku, v té větě není ani jedno z těch slov!"
"To taky ještě není celý" odvětí Pepíček a pokračuje:
"Jelikož neumí anglicky, pravděpodobně se jde asi vysrat"
Paní učitelka zadá dětem úkol, aby vymyslely větu, která obsahovat slova "jelikož" a "pravděpodobně".
Přihlásí se Anička a říká:
"Jelikož jsem byla celý rok hodná, pravděpodobně dostanu nové kolo."
"Výborně Aničko" pochválí ji učitelka.
Další se přihlásí Toník a říká:
"Jelikož jsem se hodně učil, pravděpodobně budu mít pěkné vysvědčení."
"Výborně Toníku" chválí ho učitelka.
Jako další se hlásí Pepíček. Když je vyvolán, řekne:
"Babička jde po zahradě a nese si New York Times."
Všichni na něj koukají a učitelka říká:
"Ale Pepíčku, v té větě není ani jedno z těch slov!"
"To taky ještě není celý" odvětí Pepíček a pokračuje:
"Jelikož neumí anglicky, pravděpodobně se jde asi vysrat"
Hádá se Čech s Irem, kdo má ve své vesnici lepší hospodu.
Ir říká:
"Když si u nás objednám dvojitou whisky, třetího panáka dostanu zadarmo."
Čech na to:
"To nic není, u nás v hospodě dostaneš dvojitou vodku zadarmo rovnou a když ti to nebude stačit, tak nějaký rumy a bechery taky zadarmo, a když ti i tohle bude málo, pozvou tě dozadu do skladu na divoký sex."
Ir nevěří:
"A to se ti už jako fakt stalo?"
Čech:
"Mně přímo ne, ale manželce jo."
Ir říká:
"Když si u nás objednám dvojitou whisky, třetího panáka dostanu zadarmo."
Čech na to:
"To nic není, u nás v hospodě dostaneš dvojitou vodku zadarmo rovnou a když ti to nebude stačit, tak nějaký rumy a bechery taky zadarmo, a když ti i tohle bude málo, pozvou tě dozadu do skladu na divoký sex."
Ir nevěří:
"A to se ti už jako fakt stalo?"
Čech:
"Mně přímo ne, ale manželce jo."
Čtení myšlenek není tak těžké...
Nemáte oprávnění prohlížet přiložené soubory.
Je ti smutno?
Nikdo tě nechce?
Nikdo tě nemá rád?
Nikdo tě ani nepolíbí?
Nikdo tě nepohladí?
Chceš pochovat? Tak nám zavolej! My tě pochováme.
Tvůj pohřební ústav.
Víte jak se dělí tchýně?
?!?!?
Sekerou...
O sex mi nejde. U žen vždy hledám vnitřní krásu.
Jakmile jsem uvnitř - KRÁSA!!!
Chlapeček holčičce na pískovišti říká: "Heč, ty nemáš pinďoura!"
Holčička na to: "Až budu velká, budu jich mít kolik budu chtít!"
Pane doktore, co mi je?"
"To ukáže až pitva."
Co znamená 50 policejních aut před zvláštní školou?
?!?!?
Konají se třídní schůzky!
Muž přijde domů z hospody a žena ho vítá: "Nestydíš se... mít takovou opici?"
"Ale, Maruš, vždyť já se za tebe nestydím."
Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti v hloubce 10 metrů měděný drát odpovídající stáří 15000 let, z čehož usoudili, že již tehdy byl v Americe zaveden telefon.
Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hlobce 20 metrů, která odpovídá stáří 30000 let a nenašli vůbec nic. A tak došli k závěru, že již před 30000 lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení...
Leží moucha na zádech a klepe nožičkama. Letí kolem druhá moucha a ptá se:
"Aerobic?"
"Ne biolit."
"Mami, já bych chtěl pejska."
"Tak si ukroj v ledničce je ještě kousek."
Opilec se potácí po ulici a vrazí do nějaké ženské. Ta mu hned vrazí facku.
"Sakra, to už jsem doma?"
Potkají se dvě klíšťata a jedno se ptá druhého: "Tak co, jak jde život?"
A to druhé klíště odpovídá: "Ani se neptej, je teprve poledne a už mě dvakrát vytočili!"
Znechucený manžel říká manželce: "Až zemřeš, budeš mít na hrobě napsáno: Zde leží Vladěna, vždy studená jako rampouch."
Manželka odvětí: "A ty budeš mít napsáno: Zde leží Vladimír, poprvé tuhý."
Nikdo tě nechce?
Nikdo tě nemá rád?
Nikdo tě ani nepolíbí?
Nikdo tě nepohladí?
Chceš pochovat? Tak nám zavolej! My tě pochováme.
Tvůj pohřební ústav.
Víte jak se dělí tchýně?
?!?!?
Sekerou...
O sex mi nejde. U žen vždy hledám vnitřní krásu.
Jakmile jsem uvnitř - KRÁSA!!!
Chlapeček holčičce na pískovišti říká: "Heč, ty nemáš pinďoura!"
Holčička na to: "Až budu velká, budu jich mít kolik budu chtít!"
Pane doktore, co mi je?"
"To ukáže až pitva."
Co znamená 50 policejních aut před zvláštní školou?
?!?!?
Konají se třídní schůzky!
Muž přijde domů z hospody a žena ho vítá: "Nestydíš se... mít takovou opici?"
"Ale, Maruš, vždyť já se za tebe nestydím."
Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti v hloubce 10 metrů měděný drát odpovídající stáří 15000 let, z čehož usoudili, že již tehdy byl v Americe zaveden telefon.
Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hlobce 20 metrů, která odpovídá stáří 30000 let a nenašli vůbec nic. A tak došli k závěru, že již před 30000 lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení...
Leží moucha na zádech a klepe nožičkama. Letí kolem druhá moucha a ptá se:
"Aerobic?"
"Ne biolit."
"Mami, já bych chtěl pejska."
"Tak si ukroj v ledničce je ještě kousek."
Opilec se potácí po ulici a vrazí do nějaké ženské. Ta mu hned vrazí facku.
"Sakra, to už jsem doma?"
Potkají se dvě klíšťata a jedno se ptá druhého: "Tak co, jak jde život?"
A to druhé klíště odpovídá: "Ani se neptej, je teprve poledne a už mě dvakrát vytočili!"
Znechucený manžel říká manželce: "Až zemřeš, budeš mít na hrobě napsáno: Zde leží Vladěna, vždy studená jako rampouch."
Manželka odvětí: "A ty budeš mít napsáno: Zde leží Vladimír, poprvé tuhý."
Slováci vyrobí jadernou zbraň.
Dzurinda říká: "Tak ji někde vyzkoušíme. Pošleme ji na USA, ti se rychle ozvou..."
Vystřelí tedy na Ameriku a čekají na odezvu. Nic.
Dzurinda tedy povídá: "Asi to spadlo někam do pouště, Amerika je přeci jen velká. Vystřelíme tedy na New York, toho už si určitě všimnou."
New York je tedy srovnán se zemí, ale opět žádná odezva.
"To není možný. Zaměříme tedy přímo Bílý dům, to už nemůžou přehlídnout," povídá Dzurinda a vytřelí tedy třetí raketu. Zase nic.
Nechápavě tedy volá Dzurinda Bushovi: "Nazdar Georgi, jak se máš? Vysvětli mi, jak je možný, že jsme na vás poslali tři atomovky a vy jste si toho vůbec nevšimli?"
Bush odpovídá: "Jen počkej ty debile, až vás najdeme na mapě!"
Dzurinda říká: "Tak ji někde vyzkoušíme. Pošleme ji na USA, ti se rychle ozvou..."
Vystřelí tedy na Ameriku a čekají na odezvu. Nic.
Dzurinda tedy povídá: "Asi to spadlo někam do pouště, Amerika je přeci jen velká. Vystřelíme tedy na New York, toho už si určitě všimnou."
New York je tedy srovnán se zemí, ale opět žádná odezva.
"To není možný. Zaměříme tedy přímo Bílý dům, to už nemůžou přehlídnout," povídá Dzurinda a vytřelí tedy třetí raketu. Zase nic.
Nechápavě tedy volá Dzurinda Bushovi: "Nazdar Georgi, jak se máš? Vysvětli mi, jak je možný, že jsme na vás poslali tři atomovky a vy jste si toho vůbec nevšimli?"
Bush odpovídá: "Jen počkej ty debile, až vás najdeme na mapě!"
Nemáte oprávnění prohlížet přiložené soubory.
1. sraz motorkářů v Praze
Nemáte oprávnění prohlížet přiložené soubory.
Nemůžu si pomoct, ale tohle foto mě dost pobavilo 
Ten člověk by měl hrát satana v pohádkách. Děti by se počůrávali ještě v pubertě...
Ten člověk by měl hrát satana v pohádkách. Děti by se počůrávali ještě v pubertě...
Žena vítá manžela: "Milane, dneska je výročí naší svatby, mohli bychom si zajít na hezkou večeři do restaurace."
Muž: "Víš, že do hospody nechodím."
Ž: "Pojď, uděláš mi radost."
M: "Stejně nemám oblek."
Ž: "Půjčila jsem ti od souseda."
M: "A nemám peníze."
Ž: "Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní slovy: "Áaaa, nazdar Milane! Tequilu jako vždycky?"
M: "Krucinál, ticho! Jsem tu s manželkou."
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno, a najednou volá: "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?"
A celá restaurace křičí: "Miláááááááán!"
Manželka to nevydrží, zvedne se a odchází, manžel za ní. Ona naskočí do taxíku, on za ní. Ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká: "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu máš prvně!"
Muž: "Víš, že do hospody nechodím."
Ž: "Pojď, uděláš mi radost."
M: "Stejně nemám oblek."
Ž: "Půjčila jsem ti od souseda."
M: "A nemám peníze."
Ž: "Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní slovy: "Áaaa, nazdar Milane! Tequilu jako vždycky?"
M: "Krucinál, ticho! Jsem tu s manželkou."
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno, a najednou volá: "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?"
A celá restaurace křičí: "Miláááááááán!"
Manželka to nevydrží, zvedne se a odchází, manžel za ní. Ona naskočí do taxíku, on za ní. Ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká: "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu máš prvně!"
Sice mi chvili trvalo nez mi to doslo, ale je to dobre.
Sociologové testují schopnost studentů učit se a ptají se jich, jestli by se dovedli naučit telefonní seznam zpaměti. Zde jsou odpovědi studentů:
Medik: "A stačí to do příští středy?"
Právník: "Česky nebo římsky?"
Ekonom: "Dobře, a co za to?"
Matfyzák: "Proboha, proč???"
Sociologové testují schopnost studentů učit se a ptají se jich, jestli by se dovedli naučit telefonní seznam zpaměti. Zde jsou odpovědi studentů:
Medik: "A stačí to do příští středy?"
Právník: "Česky nebo římsky?"
Ekonom: "Dobře, a co za to?"
Matfyzák: "Proboha, proč???"
Pohádka pro (a)sociální demokraty
Milé děti a neznalí, ale naivní socialističtí jedinci, dnes si povíme něco o socanském daňovém systému a daňových úlevách. Nebojte se toho názvu, vysvětlíme si to tak, že tomu bude každý rozumět.
Žilo bylo 10 pánů, kteří spolu chodili každý den do restaurace na oběd. Za oběd měli pokaždé zaplatit dohromady přesně 1 000 korun. Pánové se dohodli na tom, ze se na té tisícovce budou podílet tak, jak platí daně.
Takže první čtyři, ti nejchudší, neplatili nic. Pátý zaplatil 10 korun, šestý 30 korun, sedmý 70 korun, osmý 120 korun, devátý 180 korun a desátý, ten nejbohatší, 590 korun. Takhle to šlo celé roky a nikdo si nestěžoval.
Až jednou hostinský přišel s tím, že jim dá slevu a bude po nich chtít každý den za oběd jen 800 korun místo 1 000, protože jsou to stálí zákazníci. To bylo od něho moc hezké. Jak si ale rozdělit těch ušetřených 200 korun? Kdyby každý z deseti pánu platil o 20 korun méně, prvních pět pánů by dokonce dostávalo peníze za to, ze chodí na oběd. Hostinský jim navrhl se o úsporu podělit tak, v jakém poměru platí za oběd. Vzal si papír a tužku a začal počítat. Vyšlo mu toto:
Pátý pán už nebude muset platit nic, stejně jako první čtyři, takže 100 % úspora.
Šestý bude platit 20 korun, místo 30, ušetří 33 %.
Sedmý bude platit 50 místo 70 korun, ušetří 28 %.
Osmý pán zaplatí 90 místo 120 korun a ušetří 25 %.
Devátý zaplatí 140 místo 180 korun, takže ušetří 22 %.
Desátý pán, nejbohatší, bude platit 490 místo 590 korun. Úspora 16 %.
Každý z těch šesti na tom bude lépe než předtím, a ti první čtyři mohou i nadále jíst zadarmo.
Jak se ale vzápětí ukázalo, velké nadšení ten návrh nevyvolal.
"Takže já z těch 200 korun dostanu jen 10?", křičel šestý pán, ukázal na desátého, nejbohatšího, a pokračoval: "A tenhleten dostane hned 100!"
"To je pravda!", křičel pátý pán, "Já ušetřím jen 10 korun, ale on desetkrát víc!".
"Opravdu!", přidal se sedmý, "takže jemu stovku a mně jen dvacku?!".
Rozkřičeli se i první čtyři pánové: "A my nedostaneme vůbec nic? Jak k tomu přijdeme? Zase jsou na tom nejhůř ti nejchudší, jako vždycky!" A všech devět se vrhlo na toho desátého a ztloukli ho.
Příštího dne se desátý pán u oběda neobjevil. Nijak jim to nevadilo, prostě si sedli a jedli bez něho. Když ale došlo k placení, zjistili zajímavou věc.
Všichni dohromady neměli ani na polovinu sumy, kterou zrovna projedli. A pokud mezitím neumřeli hlady, tak se tomu diví dodnes.
A takhle, milé děti, funguje dnešní český daňový systém. Pokud dojde k daňové úlevě, mají z toho nejvíc ti nejbohatší. Pokud by ale museli platit příliš, může se stát, že se příští den u našeho stolu neobjeví. Ve Švýcarsku, v Karibiku a i jinde na světě je spousta pěkných restaurací.
Hádanka jako prémie: Proč mají spolu ČSSD a KSČM nejvíc hlasů?
Odpověď: Protože jejich voliči reprezentují především pány č.1-4.
Milé děti a neznalí, ale naivní socialističtí jedinci, dnes si povíme něco o socanském daňovém systému a daňových úlevách. Nebojte se toho názvu, vysvětlíme si to tak, že tomu bude každý rozumět.
Žilo bylo 10 pánů, kteří spolu chodili každý den do restaurace na oběd. Za oběd měli pokaždé zaplatit dohromady přesně 1 000 korun. Pánové se dohodli na tom, ze se na té tisícovce budou podílet tak, jak platí daně.
Takže první čtyři, ti nejchudší, neplatili nic. Pátý zaplatil 10 korun, šestý 30 korun, sedmý 70 korun, osmý 120 korun, devátý 180 korun a desátý, ten nejbohatší, 590 korun. Takhle to šlo celé roky a nikdo si nestěžoval.
Až jednou hostinský přišel s tím, že jim dá slevu a bude po nich chtít každý den za oběd jen 800 korun místo 1 000, protože jsou to stálí zákazníci. To bylo od něho moc hezké. Jak si ale rozdělit těch ušetřených 200 korun? Kdyby každý z deseti pánu platil o 20 korun méně, prvních pět pánů by dokonce dostávalo peníze za to, ze chodí na oběd. Hostinský jim navrhl se o úsporu podělit tak, v jakém poměru platí za oběd. Vzal si papír a tužku a začal počítat. Vyšlo mu toto:
Pátý pán už nebude muset platit nic, stejně jako první čtyři, takže 100 % úspora.
Šestý bude platit 20 korun, místo 30, ušetří 33 %.
Sedmý bude platit 50 místo 70 korun, ušetří 28 %.
Osmý pán zaplatí 90 místo 120 korun a ušetří 25 %.
Devátý zaplatí 140 místo 180 korun, takže ušetří 22 %.
Desátý pán, nejbohatší, bude platit 490 místo 590 korun. Úspora 16 %.
Každý z těch šesti na tom bude lépe než předtím, a ti první čtyři mohou i nadále jíst zadarmo.
Jak se ale vzápětí ukázalo, velké nadšení ten návrh nevyvolal.
"Takže já z těch 200 korun dostanu jen 10?", křičel šestý pán, ukázal na desátého, nejbohatšího, a pokračoval: "A tenhleten dostane hned 100!"
"To je pravda!", křičel pátý pán, "Já ušetřím jen 10 korun, ale on desetkrát víc!".
"Opravdu!", přidal se sedmý, "takže jemu stovku a mně jen dvacku?!".
Rozkřičeli se i první čtyři pánové: "A my nedostaneme vůbec nic? Jak k tomu přijdeme? Zase jsou na tom nejhůř ti nejchudší, jako vždycky!" A všech devět se vrhlo na toho desátého a ztloukli ho.
Příštího dne se desátý pán u oběda neobjevil. Nijak jim to nevadilo, prostě si sedli a jedli bez něho. Když ale došlo k placení, zjistili zajímavou věc.
Všichni dohromady neměli ani na polovinu sumy, kterou zrovna projedli. A pokud mezitím neumřeli hlady, tak se tomu diví dodnes.
A takhle, milé děti, funguje dnešní český daňový systém. Pokud dojde k daňové úlevě, mají z toho nejvíc ti nejbohatší. Pokud by ale museli platit příliš, může se stát, že se příští den u našeho stolu neobjeví. Ve Švýcarsku, v Karibiku a i jinde na světě je spousta pěkných restaurací.
Hádanka jako prémie: Proč mají spolu ČSSD a KSČM nejvíc hlasů?
Odpověď: Protože jejich voliči reprezentují především pány č.1-4.
miras: totok nepatří do ftipů, ale do reality - BOHUŽEL 
Kdo je online
Uživatelé prohlížející si toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 3 hosti