Vtipy a srandičky
bobr: Máš pravdu, ale nechtělo se mi zakládat samostatné téma.
Ještě se tomu ale můžeme trošku usmívat, i když asi už brzo všichni zapláčeme
Ještě se tomu ale můžeme trošku usmívat, i když asi už brzo všichni zapláčeme
-
Netrefijev
- Příspěvky: 144
Být tím nejbohatším tak bych navrhl, ať ty nejchudší co jedí zadara pošlemel k jinému stolu a byla by uspora cca 500kč. 
Povídají si dva ajťáci:
"Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou..."
"No nekecej..."
"Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji..."
"A co dál?!"
"No, najednou mi řekla: Svlíkni mě!"
"Téééda! A...?"
"No, sundal jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle notebooku..."
"Nekecej, ty sis koupil notebook?! Co má za procesor....?"
"Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou..."
"No nekecej..."
"Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji..."
"A co dál?!"
"No, najednou mi řekla: Svlíkni mě!"
"Téééda! A...?"
"No, sundal jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle notebooku..."
"Nekecej, ty sis koupil notebook?! Co má za procesor....?"
Baví se Sněhurka a Ježibaba, kam na vejšku.
Sněhurka: "Já půjdu na ekonomku. Tam nebudu nejhezčí, ale nejchytřejší!"
"To já půjdu na matfyz", na to Ježibaba, "tam sice nebudu nejchytřejší, ale budu nejhezčí!"
Nic osobního pro toho kdo dělá matfyz
Sněhurka: "Já půjdu na ekonomku. Tam nebudu nejhezčí, ale nejchytřejší!"
"To já půjdu na matfyz", na to Ježibaba, "tam sice nebudu nejchytřejší, ale budu nejhezčí!"
Nic osobního pro toho kdo dělá matfyz
Budí asistent Paroubka:
"Vstávejte! Byl spáchán atentát na Topolánka..."
"Cože?! To už je půl osmé?"
Žena si nechává věštit u kartářky:
"Zítra vám zemře muž".
"To vím taky, ale zajímalo by mne, jestli mě zavřou?!"
Děda sedí doma a kouká na TV. Najednou někdo zabuší na dveře:
"Kdo je?"
"Jean-Claude van Damme!"
"Neznám, všichni čtyři jděte do prdele!!!"
Starej děda hledící z balkonu:
"Ty studenti sou dneska tak chudý, kouřej jednu cigaretu v pěti lidech a ještě se tomu smějou..."
"Zhasni tu svíčku!"
"To je žárovka!"
"To nevadí, Karle."
"Ale já jsem Petr!"
"Přišel ses hádat nebo šukat!?"
Milenci v noci po milování:
Ona: "Máš mě rád?"
On: "Ano mám."
Ona: "Uděláš něco pro mě?"
On: "Všechno na světě."
Ona: "Nevyvolávej mě zítra z vlastivědy."
"Mami, koupíš mi zmrzlinu?"
"Zlatíčko, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami."
"A jak ti teda mám říkat?"
"Normálně. Miloši."
"Vstávejte! Byl spáchán atentát na Topolánka..."
"Cože?! To už je půl osmé?"
Žena si nechává věštit u kartářky:
"Zítra vám zemře muž".
"To vím taky, ale zajímalo by mne, jestli mě zavřou?!"
Děda sedí doma a kouká na TV. Najednou někdo zabuší na dveře:
"Kdo je?"
"Jean-Claude van Damme!"
"Neznám, všichni čtyři jděte do prdele!!!"
Starej děda hledící z balkonu:
"Ty studenti sou dneska tak chudý, kouřej jednu cigaretu v pěti lidech a ještě se tomu smějou..."
"Zhasni tu svíčku!"
"To je žárovka!"
"To nevadí, Karle."
"Ale já jsem Petr!"
"Přišel ses hádat nebo šukat!?"
Milenci v noci po milování:
Ona: "Máš mě rád?"
On: "Ano mám."
Ona: "Uděláš něco pro mě?"
On: "Všechno na světě."
Ona: "Nevyvolávej mě zítra z vlastivědy."
"Mami, koupíš mi zmrzlinu?"
"Zlatíčko, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami."
"A jak ti teda mám říkat?"
"Normálně. Miloši."
Přijde Pepíček za maminkou a povídá: "Mami já chci psa."
Maminka na to:"Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý... nic."
Pepíček zase: "Já chci psa!"
Maminka: "Už jsem řekla. Přej si cokoliv jiného, ale psa ne!"
Pepíček: "Dobrá, tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka."
Maminka chvilku přemýšlí... Hraničí to s incestem, ale co pro jednou se nic nestane.
"Tak co mám dělat?"
Pepíček: "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko, lehni si do postele a čekej."
Tak maminka vše udělá, leží a čeká. V tom se rozrazí dveře do ložnice, v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá:
"Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!"
Maminka na to:"Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý... nic."
Pepíček zase: "Já chci psa!"
Maminka: "Už jsem řekla. Přej si cokoliv jiného, ale psa ne!"
Pepíček: "Dobrá, tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka."
Maminka chvilku přemýšlí... Hraničí to s incestem, ale co pro jednou se nic nestane.
"Tak co mám dělat?"
Pepíček: "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko, lehni si do postele a čekej."
Tak maminka vše udělá, leží a čeká. V tom se rozrazí dveře do ložnice, v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá:
"Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!"
Čeština je prostě dokonalá!
Po
padesátce
počínají
pánové,
podobní
pohasínajícím
plamenům,
pociťovat
první
příznaky
počínající
pohromy.
Především
prudce
poklesne
pohlavní
pud.
Protože
pánové
přestanou
postačovat
perversním
požadavkům
poživačných
paniček,
počnou
pokukovat
po
patnáctkách.
Puberťačce
postačí
patřičné
pohoštění,
případně
pánovo
poplácání
puberťačky
po
prdýlce.
Políbí-li
pak
přitažlivá
panenka
plešatce
před
přihlížejícími
páprdy,
polichocený
prďola
podstrčí
poupěti
pětistovku
pro
pořízení
parády.
Praktické
pro
patnáctku;
postačující
pro
páprdu.
Posléze
pánové
pozbývají
peněz,
prohlížejí
pouze
pornografické
plátky
pro
připamatování
podoby,
případně
polohy
přirození
protějšího
pohlaví.
Po
pozbytí
pohlavního
pudu
preferují
pánové
především
pivo.
Posedávají
po
putykách,
pěstují
pivní
panděro,
probírají
politiku.
Polehávají
po
pohovkách,
pokuřují.
Příbytkem
proniká
puch
připomínající
pálené
paznehty.
Pánové
pořád
pošilhávají
po
plotně.
Permanentně
předrážděné
paničky
připravují
pamlsky
pro
přecpaná
panděra
povalečů.
Pak
padesátníci
počínají
pozorovat
patologické
proměny.
Po
přečtení
příruček
pátrají
po
příznacích
pepky,
případně
přestávají
pít.
Podvečer
pupkáči
pobíhají
po
parcích,
podobní
předpotopním
příšerám.
Poděšení
představou
prokouřených
plic,
přestávají
pokuřovat.
Příliš
pozdě.
Potíží
postupně
přibývá.
Potíže
působí
pajšl,
páteř,
paradentosa,
prostata.
Pánové
prostudují
pravidla
preventivní
péče.
Polykají
prášky,
panikaří.
Při
pověstech
provázejících
pohřby
přátel;
postupně
pitomí.
Poslyš,
příteli
padesátníku!
Proč
pohekávat
pod
peřinou,
proč
plakat
pro
pubertální
pošetilosti?
Potlač
přízračné
představy,
překonej
pocity
příkoří
páchaného
přírodou.
Připij
pivem,
pokuř
portoriko,
pohlaď
prdýlku,
potom
pozři
pochutiny,
poser
postel,
poblij
pisoár
..... a žij dál !!
A zkuste něco podobného zkomponovat v angličtině!
Po
padesátce
počínají
pánové,
podobní
pohasínajícím
plamenům,
pociťovat
první
příznaky
počínající
pohromy.
Především
prudce
poklesne
pohlavní
pud.
Protože
pánové
přestanou
postačovat
perversním
požadavkům
poživačných
paniček,
počnou
pokukovat
po
patnáctkách.
Puberťačce
postačí
patřičné
pohoštění,
případně
pánovo
poplácání
puberťačky
po
prdýlce.
Políbí-li
pak
přitažlivá
panenka
plešatce
před
přihlížejícími
páprdy,
polichocený
prďola
podstrčí
poupěti
pětistovku
pro
pořízení
parády.
Praktické
pro
patnáctku;
postačující
pro
páprdu.
Posléze
pánové
pozbývají
peněz,
prohlížejí
pouze
pornografické
plátky
pro
připamatování
podoby,
případně
polohy
přirození
protějšího
pohlaví.
Po
pozbytí
pohlavního
pudu
preferují
pánové
především
pivo.
Posedávají
po
putykách,
pěstují
pivní
panděro,
probírají
politiku.
Polehávají
po
pohovkách,
pokuřují.
Příbytkem
proniká
puch
připomínající
pálené
paznehty.
Pánové
pořád
pošilhávají
po
plotně.
Permanentně
předrážděné
paničky
připravují
pamlsky
pro
přecpaná
panděra
povalečů.
Pak
padesátníci
počínají
pozorovat
patologické
proměny.
Po
přečtení
příruček
pátrají
po
příznacích
pepky,
případně
přestávají
pít.
Podvečer
pupkáči
pobíhají
po
parcích,
podobní
předpotopním
příšerám.
Poděšení
představou
prokouřených
plic,
přestávají
pokuřovat.
Příliš
pozdě.
Potíží
postupně
přibývá.
Potíže
působí
pajšl,
páteř,
paradentosa,
prostata.
Pánové
prostudují
pravidla
preventivní
péče.
Polykají
prášky,
panikaří.
Při
pověstech
provázejících
pohřby
přátel;
postupně
pitomí.
Poslyš,
příteli
padesátníku!
Proč
pohekávat
pod
peřinou,
proč
plakat
pro
pubertální
pošetilosti?
Potlač
přízračné
představy,
překonej
pocity
příkoří
páchaného
přírodou.
Připij
pivem,
pokuř
portoriko,
pohlaď
prdýlku,
potom
pozři
pochutiny,
poser
postel,
poblij
pisoár
..... a žij dál !!
A zkuste něco podobného zkomponovat v angličtině!
bravo, po té básni na H je to další skvělá
Todle je taky dobrý (až do konce)
http://www.youtube.com/watch?v=gna14vIOwKk&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=gna14vIOwKk&feature=related
Další serie povídání na P
http://www.youtube.com/watch?v=A5aoCMcDqTg&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=A5aoCMcDqTg&feature=related
Nemáte oprávnění prohlížet přiložené soubory.
Jak je obecně známo, že je pro hluboce věřícího muže Talibanu smrtelným hříchem pohlédnout na nahou ženu, pokud to není jeho vlastní. Jakmile by ji spatřil, je jeho svatou povinností spáchat sebevraždu.
Vyzýváme tedy tímto všechny ženy, aby v sobotu 16.7. přesně ve 14 hodin vyšly nahé na ulici. Pomůžete tímto činem identifikovat nežádoucí teroristy tzv. spáče. Doporučujeme nejméně hodinu chodit po okolí, aby vznikl dostatečný antiteroristický efekt.
Vyzýváme všechny muže, aby podpořili ženy v jejich úsilí a položili se před svým bydlištěm na lehátko a pozorovali nahé ženy. Prokáží tím, že nejsou příslušníky hnutí Taliban a dokáží tím svou odvahu dívat se na nahé ženy i když to nejsou jejich vlastní. Samozřejmě budou muži provádět tuto činnost pouze proto, aby podpořili své ženy v boji proti terorismu.
Protože mužům Talibanu je zakázáno pít alkoholické nápoje, mělo by chlazené pivo v ruce každého muže být jasným signálem jeho zdravého antiteroristického postoje.
Vyzýváme tedy tímto všechny ženy, aby v sobotu 16.7. přesně ve 14 hodin vyšly nahé na ulici. Pomůžete tímto činem identifikovat nežádoucí teroristy tzv. spáče. Doporučujeme nejméně hodinu chodit po okolí, aby vznikl dostatečný antiteroristický efekt.
Vyzýváme všechny muže, aby podpořili ženy v jejich úsilí a položili se před svým bydlištěm na lehátko a pozorovali nahé ženy. Prokáží tím, že nejsou příslušníky hnutí Taliban a dokáží tím svou odvahu dívat se na nahé ženy i když to nejsou jejich vlastní. Samozřejmě budou muži provádět tuto činnost pouze proto, aby podpořili své ženy v boji proti terorismu.
Protože mužům Talibanu je zakázáno pít alkoholické nápoje, mělo by chlazené pivo v ruce každého muže být jasným signálem jeho zdravého antiteroristického postoje.
"Johnsone, když jsem říkal, že chci vidět nový koncept, který by ukazoval, kde je dnes General Motors, nemyslel jsem to doslova..."
Kdo je online
Uživatelé prohlížející si toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 2 hosti