Vtipy a srandičky
V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité zabouchání na domovní dveře.
Vyděšená žena křičí: "Ježíšmarjá, to je manžel!„ Chlap se vrhá pod postel.
Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedá si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká:
"Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?!"
Vyděšená žena křičí: "Ježíšmarjá, to je manžel!„ Chlap se vrhá pod postel.
Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedá si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká:
"Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?!"
Okoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se:
"Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího ****** na světě?"
"Já!", ozve se manželka.
"Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího ****** na světě?"
"Já!", ozve se manželka.
Přijdou dva manželské páry do kasina trochu se rozšoupnout.
Ženský se domluví, že si společně vsadí na ruletu, ale přemýšlejí, na jaké číslo.
Až jedna povídá: "Kolikátky máš prsa?" "Dvojky." "Já trojky.To je dohromady pět, takže vsadíme na pětku."
Vsadí na pětku a skutečně vyhrají. Chlapi si říkají, že je to dobrá metoda.
"Ale na jaké číslo budeme sázet my?"
"Kolikrát po sobě se ti postaví?" "Třikrát." "Mně čtyřikrát.To je dohromady sedum, takže vsadíme na sedmičku."
Ruleta se roztočí, kulička běhá jak šílená a zastaví se na dvojce.
"No vidíš, vole. Kdybysme nekecali, mohli jsme bejt v balíku
Ženský se domluví, že si společně vsadí na ruletu, ale přemýšlejí, na jaké číslo.
Až jedna povídá: "Kolikátky máš prsa?" "Dvojky." "Já trojky.To je dohromady pět, takže vsadíme na pětku."
Vsadí na pětku a skutečně vyhrají. Chlapi si říkají, že je to dobrá metoda.
"Ale na jaké číslo budeme sázet my?"
"Kolikrát po sobě se ti postaví?" "Třikrát." "Mně čtyřikrát.To je dohromady sedum, takže vsadíme na sedmičku."
Ruleta se roztočí, kulička běhá jak šílená a zastaví se na dvojce.
"No vidíš, vole. Kdybysme nekecali, mohli jsme bejt v balíku
Reklama:
Maminko, jak to že máš tak hebké ruce?
..Protože nádobí umývá tatínek!
Maminko, jak to že máš tak hebké ruce?
..Protože nádobí umývá tatínek!
jeden blbej- ráno si nechá abatyše v klášteře nastoupit jeptišky a povídá ,mám zjištěno ,že byl v klášteře dnes v noci muž, sborově se ozve- jéžiš marjá, zezadu se ozve chichichi ,to není vše povídá abatyše, ráno byl na chodbě nalezen prezervativ, opět sborově- jéžiš marjá,zezadu opět hlásek chichichi , to opět není vše, ten prezervativ byl totiž protržený, sborově se ozve chi chi chi, ze zadní řady. jéžiš marjá
Ani toto oddechové vlákno není chat.
Favorit fun factor
...
viz nasledujici odkaz. Me to prislo emailem
...
viz nasledujici odkaz. Me to prislo emailem
Naposledy upravil(a) Iha dne čtv 22. dub 2010, 19:24, celkem upraveno 1 x.
Ale no tak, D-Fense linkujeme!
http://www.dfens-cz.com/view.php?cisloclanku=2010041801
http://www.dfens-cz.com/view.php?cisloclanku=2010041801
-
rabbit3278
- Příspěvky: 258
- Kontaktovat uživatele:
jomekabi ted jsi mě roštípal, kam se hrabou billbordy 
taky jeden přihodím:
Pepíček vejde do ložnice a vidí jak si to rodiče
rozdávaj v posteli. Otec se zasměje a hodí po něm
polštář.
Za chvíli zaslechne divné zvuky z Pepíčkova
pokoje, nakoukne a vidí jak si to tam Pepíček rozdává
s babičkou.
Ten koukne na zkoprnělýho otce ve dveřích a povídá:
"Není to zas taková prdel když ti někdo
píchá mámu, viď??"
taky jeden přihodím:
Pepíček vejde do ložnice a vidí jak si to rodiče
rozdávaj v posteli. Otec se zasměje a hodí po něm
polštář.
Za chvíli zaslechne divné zvuky z Pepíčkova
pokoje, nakoukne a vidí jak si to tam Pepíček rozdává
s babičkou.
Ten koukne na zkoprnělýho otce ve dveřích a povídá:
"Není to zas taková prdel když ti někdo
píchá mámu, viď??"
"Maminko, mě se do té školy nechce. Děvčata ze mě mají srandu, kluci mi podráží nohy, učitelé mě nemají rádi, já tam nepůjdu!"
"Musíš, jednou jsi tam ředitel..."
"Musíš, jednou jsi tam ředitel..."
Děda s babkou se chystají na procházku a babka se ptá
Dědo , mám si vzít podprsenku?
Děda na to - Vem babi , venku je bahno.
Dědo , mám si vzít podprsenku?
Děda na to - Vem babi , venku je bahno.
Manželka posílá chlapa na gyndu pro recept a říká mu:
"Až ho budeš v té nemocnici hledat jmenuje se Míča, né že to spleteš".
Chlap na to jasný v poho. Příjde do nemocnice a žádného gynekologa nemůže najít tak potká sestříčku a ptá se
"Ehmm, ehmm... dobrý den, prosím Vás nevíte kde najdu pana doktora Mundu?"
"Až ho budeš v té nemocnici hledat jmenuje se Míča, né že to spleteš".
Chlap na to jasný v poho. Příjde do nemocnice a žádného gynekologa nemůže najít tak potká sestříčku a ptá se
"Ehmm, ehmm... dobrý den, prosím Vás nevíte kde najdu pana doktora Mundu?"
Navrhuji celonárodní sbírku!
Nemáte oprávnění prohlížet přiložené soubory.
Kdo je online
Uživatelé prohlížející si toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 2 hosti